Elizabeth's Aufzeichnungen

Ich glaub ich sollte.. einfach nur schweigend da sein. Ich weiß es irgendwie nicht, aber Ich glaub wenn Ich Mal was anspreche mehrmals sogar
sind die Anderen eher in einem anderen Gespräch interessiert, aber gut. Ich denke nicht das Ich langweilig bin oder das man Mich für sonst was hält,
es ist nur das Gefühl als wäre in letzter Zeit eher mehr so Zeugs los wovon Ich nur einzelne Dinge verstehe. Hmpf Ich weiß soll Mir da nicht den
Kopf zerbrechen, aber dann will Ich lieber die Zeit Zuhause mehr echt verbringen oder für Mich so ein wenig umher spazieren wenn auch ab und an
ein bisschen was trinken gehen für Mich. Aber im Ernst Scharfschnabel, was mach Ich nur falsch in Moment. Vielleicht bin ich in Moment Jemand
abschreckendes mit dem man nicht so abhängen mag, können viele verschiedene Dinge sein hm? Nicht jeder Tag läuft eben mal gut, es kann sogar sein
das es Mal Wochen gar nicht so prickelnd läuft, vielleicht muss Ich da jetzt einfach echt weiter durch und die Zähne einfach zusammenbeißen.

Wieso habe Ich es Mir auch so einfach vorgestellt Freunde zu haben? Ich kann Sie ja nicht immer ins Hotel einladen, das wird nach einiger Zeit einfach
öde und so. Ich sollte so schlecht zu denken über die Anderen, schließlich kann alles mögliche sein.. Und wenn Sie mich nicht mögen hätten Sie Mich
wohl eher gemieden oder sonst wohin vertrieben. Ich glaub einfach es irgendwie in Moment nicht so die Zeit das Alle da sind und so. Im Endeffekt..
hoffe Ich einfach das Ich kein halbes Jahr die Zähne zusammenbeißen muss, es gibt.. doch immer zwischendurch etwas gutes richtig? Es gibt schließlich
nicht nur schlechte Tage. Ich.. kann einfach noch nicht schlafen und der Spaziergang hat nicht wirklich so geholfen und einfach so wieder was
trinken gehen wollte Ich jetzt nicht. Ich ruhe Mich irgendwie Zuhause aus. Tut mir leid Scharfschnabel, ich habe Heute mal nicht so Lust auf Karaoke..
irgendwie wird es nach einer bestimmten Zeit langweilig. Vielleicht lenkt es Mich ab wenn Ich für Mich selbst ein schönes warmes Schaumbad genehmige, danach
ein schöner Holofilm vielleicht? Mal sehen wie Ich lustig bin. Das HoloNet könnte auch so ein paar Videos zum anschauen bieten wenn Mir so langweilig
ist und im Endeffekt werde Ich es selbst sehen, aber für Heute bin Ich irgendwie unruhig was das schlafen angeht.

Aber bei einem bin Ich Mir sicher, meine Freunde haben Mich noch gerne, das wird sich mit der Zeit sicher nicht ändern.. Ich muss Mich nur
an die Leute noch ein klein wenig gewöhnen und dann.. denke Ich das Ich auch etwas gesprächiger werde. Genau Schwamm drüber,
alles wird wieder gut dann werde Ich Mir für Heute einen schönen Abend oder Nacht machen und wenn Ich müde bin leg Ich Mich hin auch
wenn es wichtig ist das Ich viel mehr Schlaf kriege, aber ich werde es schon schaffen Mich müde zu kriegen. Vielleicht schadet es nicht
ein wenig zu tanzen, ich meine ich hab da ein paar echt coole Lieder zum abfeiern gefunden und Bewegung macht irgendwie müde.. Genau
also.. Ich denke das schaff Ich schon! Nein ich hinterfrage nichts was Mich unruhig macht, mein Kopf hat da nun auch Mal Pause und
es ist auch Mal Schluss mit den Kopf zerbrechen! Vielleicht kann Ich ja noch eine Kleinigkeit auch naschen? Es wird nicht auffallen,
wenn die Kekse weg sind die Ich Heute gebacken habe..

Nun.. wie die Nacht verlaufen ist? Ganz gut schätze Ich, ich habe mich frisch gemacht wie sonst immer aber dieses Mal eben ein schönes
warmes Schaumbad und dann bin Ich ins Bett gehuscht. Später habe Ich meinen Liebsten wieder an meiner Seite gemerkt und war
echt glücklich. Aber am besten war mein heutiger Morgen! Ich wollte eigentlich früher als Er aufstehen und wieder Frühstück machen, da
zog Er Mich sanft an meinen Arm bevor Ich überhaupt aufstehen konnte und nahm Mich liebevoll in seine Arme. Wir hatten ein schönes Morgenkuscheln
miteinander obwohl Er ja immer so recht früh weg muss und Er meinte dann irgendwie sanft brummend zu Mir das Ich Mich Mal entspannen soll
und dann haben Wir ein paar Minuten weiter miteinander gekuschelt. Als Er dann aufstand war er sowas von frech und hat Mich sanft in die warme Decke
eingewickelt und meinte Ich soll noch schön schlafen. Also ja, ich habe die Kekse nicht angerührt oder was anderes noch in der Nacht genascht,
ich habe lediglich meinen Mann erzählt das Ich für Ihn Kekse gebacken hatte wenn Er was zum naschen möchte.

Er muss schließlich immer noch so viel arbeiten, da hat Er eben auf die Art und Weise Mal was süßes verdient finde Ich auch wenn Er zu Mir öfters meint
das Ich ja eher viel süßer bin. I-ich.. bin nur leicht verlegen gerade geworden, weil Ich Ihm eben recht gebe und seine Worte nicht mehr abstreiten will.
Er versüßt Mir schon den Tag wenn man Mal sich am Morgen über den Weg gelaufen ist oder Ich Ihn eben noch ein wenig erwische und Er Mir einen Kuss
auf die Stirn gibt oder.. eben sonstige Dinge tut. Ja ja.. Was für schnulzige Dinge, pff Mir egal. Sind meine schönen Dinge, die teile Ich nur mit Ihm!
Und bald werden Wir ganz bestimmt wieder irgendwo ausgehen miteinander und was trinken, ich trinke eben wie zuvor dann nur einen Saft.. Er kann ja
seinen Brandy oder Ale trinken dagegen habe Ich nichts. Nun ja, ich habe den Morgen sehr genossen und es geht Mir wieder echt besser als
Gestern Abend, weil Er einfach recht hat das Ich nicht den Kopf hängen lassen sollte.

Aber dann hatte Er Mir noch Frühstück ans Bett gebracht, statt der Tasse Caf eine schöne Tasse Tee und habe Ich das nur geträumt oder hatte Er wirklich
versucht Pancakes zu machen? Die haben echt lecker geschmeckt! Jetzt würde es Mich echt wundern wenn Er auf einmal meint das Mein Liebster Mich Mal
gerne einen Tag lang bekochen würde. Also der Bantha-Speck und Die Spiegeleier dazu waren echt nicht nötig, schließlich will Ich noch auf meine Figur achten,
aber auch nicht ganz hungern auf jeden Fall. Es wäre Mir neu und doch echt süß von Ihm wenn Er Mich jetzt noch bekochen möchte irgendwann Mal, aber
das sollte Er schön Mir überlassen Hauptsache Ich kann mit Ihm ab und an kuscheln. Zuhause ist es einfach am schönsten. Ich glaub Heute bleib Ich auch mehr
Zuhause und mache nur ab und an einen kleinen Spaziergang, vermisst Mich eh keiner da auf dem Platz also kann Ich das schon machen.

Ich habe Mir für Heute ein wenig Hilfe geholt, weil Ich nun ja.. Ich habe mit meinen Liebsten ein wenig geredet Heute Morgen das Ich
finde das unsere Wohnung wenigstens einen ganz kleinen Schubser vertragen könnte. Die Wände, aber vielleicht auch ein paar schöne Pflanzen
die man in den leeren Ecken hinstellen könnte würden unsere Wohnung einen schönen Hauch von Leben verleihen. Zugegeben die ist echt groß..
aber Ich hoffe er ist damit einverstanden das Ich ein paar schöne Pflanzen besorge. Nein.. keine knallige Farben, etwas neutrales natürlich.
Auch dachte Ich an keine giftigen Pflanzen, ich möchte ungerne das sich Scharfschnabel oder Amy daran den Magen verdrehen weder Jemand anderes
wenn man versteht. Ich habe für Heute erstmal geschaut was für Pflanzen man nehmen könnte und Mich beraten lassen bei wirklich sehr guten
bewerteten Fachhändlern für Pflanzen, danach dachte Ich würde noch so ein wenig spazieren und habe Freundin auf der Promenade angetroffen.
Wir haben so ein wenig Smalltalk gemacht, auch wenn Ich nach Hause musste dachte Ich das Ich Mir die Zeit nehme für einen schönen Smalltalk, was
ein paar Minütchen dauert und auch musste Sie leider dann los. Aber Ich hoffe Ich sehe Sie wieder, ich will nicht sagen das Ich Sie.. als die netteste der
Gruppe ansehe, aber jeder hat so sein Gespürt für so etwas hm?

Jedenfalls hatte Ich Mir dann noch so Hilfe geholt um Mich bisschen beraten zulassen ob die Wohnung nicht etwas neues vertragen könnte. Unser Schlafzimmer
dagegen bleibt so wie es ist, so wie Andere Räume da dürfte nichts dran geändert werden! Aber wenn man rein kommt.. wie schrecklich sind diese Kisten die da
stehen am Eingang? Ich möchte das da ein kleiner schöner Brunnen ist mit ein zwei Pflanzen, es ist und bleibt zum größtenteils natürlich unser Rückzugsort.
Wieso sollte Ich vorhaben hier großartig Leute einzuladen? Nein, ich möchte nur das unser 'Nest' ein wenig schöner aussieht.. Also unser Zuhause.
Aber wenn Mein Mann nur nichts dagegen hat natürlich und es Ihm auch gefällt, ich will nichts zu sehr übertreiben mit dem ganzen. Ich will auch nur
das Wir uns Beide hier wohlfühlen, mir war.. einfach danach das diese blöden leeren Ecken ein bisschen Leben verkraften so das man noch ein wenig in
der Wohnung herum laufen kann und sich nicht zwischen jede Spalte vorbeizwängen muss. Also insgesamt mache Ich das hier alles nicht ohne Absprache mit
meinem Liebsten, das wäre der reinste Horror. Nur ein paar kleine Veränderungen, mehr möchte Ich nicht wagen weil Ich sehr zufrieden bin wie die
Wohnung sonst aussieht. Und jetzt.. habe Ich Mir die flauschige Decke verdient und das Bett. Ich werde Heute nicht mehr rausgehen, höchstens einen schönen
HoloFilm schauen mit Amy. Scharfschnabel schläft schon und.. zugegeben Amy ergeht es nicht anders Sie ist auch kurz davor wieder einzuschlafen.

Wie Ich mich in Moment fühle? Einfach nur wunderbare, ich fühle.. Mich wie auf Wolken und die Sorgen sind einfach alle weg. Es ist so als hätte mein Liebster
mit dem Morgenkuscheln und seiner liebevollen Fürsorglichkeit echt geholfen für den Heutigen Tag und auch um Mir für die Anderen Tage Kraft zu schenken.
Im großen und ganzen ist noch nichts ganz entschieden richtig? Also ist es halb so wild wenn man erstmal nur geschaut hat und miteinander geredet, aber im Ernst
Ich bin schon überglücklich was die Wohnung betrifft und eines Tages.. haben wir ein schönes Haus auf Naboo am See mit einem Pool.. Einem Wintergarten und
dann haben Wir auch noch uns. Scharfschnabel und Amy tollen über die Wiese oder liegen unter einem schönen schattigen Baum während Mein Mann und Ich
da sitzen und einfach das Leben miteinander genießen werden. Wer weiß was die Zukunft angeht, vielleicht.. ist unser Kleines Geschenk dann auch schon
auf der Welt und sitzt in unseren Arm oder spielt mit Amy. Ja, ich bin mir völlig sicher das mein Gangster-Schönling und Ich eine tolle Zeit noch haben
werden. Nichts wird das kaputt machen, auch wenn Ich manchmal.. etwas zu nun ja warmherzig bin was die Sache angeht, aber nein Ich bin Mir
absolut sicher das Wir Beide eine schöne Zukunft haben werden.

Da ist er wieder, der neue Tag der angebrochen ist. Ich sollte jeden Tag dankbar sein einen so tollen Tag erleben zu dürfen, auch wenn
es immer nicht so leicht werden wird. Und Ich sollte Mich einfach auf den Tag freuen wenn mein Liebster wieder Zeit hat und Wir vielleicht
auch Mal wieder was gemeinsam unternehmen können. Die Anderen scheinen in letzter echt viel zu tun zu haben, aber das soll Mich auch nicht
davon abzuhalten weiter den Tag gut zu verbringen richtig? Würde das alles an Mir liegen würde das alles ganz anders aussehen, also keine Scheu
Heute ist ein neuer Tag! Heute werde Ich so ein wenig rausgehen ganz ohne Ziel, ich werde den Tag irgendwie rocken und wie immer auch
mit einem Lächeln. Da fällt Mir ein Ich muss nicht mehr einkaufen gehen, das hat schon Jemand vorgesorgt und da bin Ich froh drüber.

Ansonsten werde Ich Mich überraschen lassen wie der Tag wird, man weiß nie ob dieser ein wenig mit Überraschungen stecken könnte.
Wer weiß, vielleicht sind die Anderen auch Heute wieder etwas mehr da.. Ach und wenn nicht, es wäre nicht so schlimm und Ich denke oder
hoffe zu mindestens das Es allen gut geht. Meine Gedankengänge sind manchmal schon etwas blöd, aber dabei kann man sich bei Leuten wie
denen oft irren das Sie einem doch gut tun, hm? Ja auf jeden Fall tut es Mir gut unter Leuten zu sein. Mehr als alleine zu sein, ich bin eben Jemand
geselliges und doch.. nicht wirklich offen für jede Fremde Person auf dieser Welt. Oh Ich fand es echt cool das Ich noch einen kleinen Tratsch mit Jemanden
hatte es fühlt sich irgendwie immer gut an für Mich wenn Ich Jemanden kenne und dann auch noch ein wenig Mich unterhalte, egal ob lang oder
kurz Ich bin dankbar für jede Minute die Ich kriege in der Ich Mich mit Anderen unterhalte oder eben so die Zeit verbringe wo ich Mich auch wohlfühle.

Natürlich ging es erstmal ab unter die Dusche, ich mag es Mich eben zu pflegen und so..

Ich habe von einem echt interessanten Markt gehört der im Corellianischen Sektor sein soll, mit verschiedensten Dingen wovon man sich selbst überzeugen könnte,
eigentlich wollte Ich ja auch schon wieder ins Bett gehen und die 'Spaßbremse' machen, aber da so wieso noch nicht alles soweit ist schadet es nicht ein paar Freunde zu
kontaktieren ob die Lust hätten am Spätabend noch was machen zu wollen. Ob Jetzt Männer dabei ist, ist mir Schnuppe mein Mann muss eh arbeiten und der wird sich
eh nicht für so einen Kram interessieren. Also Amy und Scharfschnabel wenn Ihr Mich sucht, ich bin ein wenig Party machen das Ich bald ein Kind bekommen werde..
Nun gut in ferner Zukunft es wird noch Wochen dauern und auch weil der Bauch noch nicht wirklich sich merkbar macht. Aber Scheißdrauf auf die Vernunft!
Ich lasse es gleich so richtig krachen ob die Ecke nun im Sektor dort dreckig ist oder nicht, ich werde schon auf Mich aufpassen und werde sicherlich ein zwei Freunde
haben die auf Mich da aufpassen werden. Und dann mach Ich noch ein bisschen Blödsinn und zwar den Blödsinn der harmlos ist aber trotzdem lustig.

Ich bin aber ehrlich, eigentlich wollte Ich die Gegend für Mich selbst etwas unsicher machen. Zur Zeit scheinen die Anderen eh eher beschäftigt zu sein
und außerdem bin Ich kein Kleinkind also kann Ich auf Mich aufpassen. Mein Mann ist eh noch lange arbeiten, also ein HoloFilm wäre jetzt langweilig oder der
vernünftige Kram, hm? Ich will schließlich auch Mal bisschen cool rüber kommen auch ohne gleich Dinge zu zerstören oder Jemanden schlagen.
Was auch immer man von Mir denken mag was für Sachen ich tue, ich bin eigentlich lieb und doch Jemand die sich nur verteidigt wenn es sein muss.
Ach Scheiß drauf auf wen Ich noch treffen werde, ich mache Mir in den unteren Ebenen einen eigenen guten Spätabend. Ich bin wie gesagt kein Kleinkind
mehr weder sonst was anderes, ich habe da all die Freiheiten! Vielleicht.. finde Ich den so genannten Markt ja noch und wenn Nicht ist es nicht so
schlimm Ich finde so wieso wieder gut nach Hause. Also verirren tue Ich Mich nicht, da würde Ich meine Hand ins Feuer sogar legen!

Ich brauche kein Bike, ich habe daraus gelernt das es sonst immer wieder kaputt geht. Zum einen muss Ich ja sagen, das ich eigentlich Morgen
Mich auf eine Reise vorbereiten muss.. hmm ich werde ein anderes Mal den Markt alleine aufsuchen gehen, ich werde für Heute schauen das Ich
auch schöne warme Kleidung zurecht gelegt habe für Morgen, denn ich kann ja nicht jeden Tag das selbe tragen irgendwie. Es gibt natürlich eine Gruppe
die die Ware begleitet, ganz alleine werde Ich das nicht tun. Die Truppe ist echt nett, habe Sie mal im Laden vom Alten Herren kennengelernt und auch
wenn Ich meinen Mann treu bin versuchte einer von denen mit Mir zu flirten. Hoffentlich wird da ein wenig Konzentration stattfinden während des Auftrages,
denn es geht schließlich darum auch lebend wieder zurückzukommen. Natürlich komme Ich lebend wieder, es ist nur ein.. Auftrag mehr nicht.
Ah ich sehe, zwei Leute von der Gruppe die Mich Morgen begleiten sind noch erreichbar vielleicht kann man ja auch mit denen bisschen feiern gehen,
auch wenn man sich nur klein wenig kennt? Aber ich kann schon natürlich andeuten das Ich was bestimmtes zu feiern habe, vielleicht kennt einer
der Leute eine gute Imbissbude wo man sich so hinsetzen könnte. Ach ich frage einfach Mal gleich nach dann sitze Ich nicht sinnlos in der Wohnung herum.
Ich meine.. einfach so mit Fremden mitzugehen ohne Sie etwas mehr zu kennen ist schon ein wenig komisch, da nutze Ich das Mal als Gelegenheit aus
und gleichzeitig meine Freundlichkeit nutzen. Vielleicht sind die ja nicht so grummelig drauf wie die sich im Laden mal vorgestellt.

Ich werde aber nicht flirten, ich werde nur meinen freundlichen Charme spielen lassen! Und das so spät am Abend.. hehe Ich war noch nie so spät am Abend
so weit weg von der Promenade, aber ich bin Mir sicher das es sich lohnt!

Der späte Abend war ganz in Ordnung, aber ich musste die Beiden Männer leider enttäuschen. Ich bin schließlich schon vergeben! Ich glaub den Knutschfleck hat man
nicht mehr gesehen oder? Ich glaub ein wenig war auf jeden Fall noch an meinem Hals zu erkennen, deshalb meine heimlichen Gedanken.. Uh Also zurück zum Wesentlichen
Ich bin froh dass das nur Spaß von den beiden Männern war mit den flirten sonst hätte Ich wohl keine andere Wahl gehabt als Mich durch meine Com-Kontakte zu wühlen
und einige zu kontaktieren. Aber manchmal sind Späße eben in Ordnung hm? Ich wurde wieder mitten in der Nacht kontaktiert, aber bin nicht ran gegangen hab Mich so gut es geht
erstmal erholt von den gestrigen Tagen wo Ich kaum schlafen konnte. Sieht leider so aus als würde der Auftrag für Heute ausfallen, das Raumschiff muss zur Reparatur und
nun ja dann schaue Ich ob Ich mit meinen Freunden was machen kann, ansonsten muss Ich so klarkommen. Im Endeffekt bin Ich nicht alleine und habe Leute die ich kontaktieren
könnte wenn Mir nach irgendetwas Gesellschaft ist.

Da hat man sich gefreut und bekommt bescheid gekriegt das die Lieferung für Heute über andere Wege geliefert werden, wir sollen uns Alle einen angenehmen Tag machen
und uns entspannen. Mal sehen ob Jemand von meinen Freunden da ist, hm? Ansonsten muss Ich eben so schauen wie Ich den Tag verbringen. Auf jeden Fall ein bisschen
Zuhause und da wird auch ein wenig weiter geschaut wie der Balkon gemacht werden könnte. Am Abend dann so ein wenig herum schauen was geht Ich werde da schon
einen Notfall Plan im Ärmel haben sollte Niemand von den Leuten da sein. Aber da mein Auftrag für Heute auf einen anderen verschoben worden ist, kann ich in aller Ruhe
echt Mal die Beine hochlegen und Mir es gemütlich machen. Mir fällt so einiges ein was man machen könnte eigentlich, so einiges.. und doch muss Ich schauen wer
so eben da ist. Alleine was zu machen ist auch nicht gerade schön hehe..

Der Gestrige Tag hatte Mir ein wenig hatte Mir ein wenig Gänsehaut verpasst, schließlich hatte ich irgendwie doch einen aufregenden Abend
miterleben dürfen, auch wenn es zuerst aussah als würden Alle wieder verschwinden ging die Action ein klein wenig los und Ich lieber ein Stück hinter gerutscht
bin zu Anderen Beiden Freunden wo ich Mich etwas sicherer fühlte. Ich meine ich habe keine richtige Angst gehabt, ich bin nur bei solchen Dingen vorsichtig
wenn es dann kurz danach aussieht das irgendetwas eben eskaliert, aber auch wenn Ich gewisse Leute kenne wo der Spaß dann irgendwann auch Mal aufhören wird
das Sie gewisse tun könnten. Man sollte manche Leute eben nicht wirklich unterschätzen besonders wenn man einen guten Draht zu diesen hat.. So habe Ich
es auf jeden Fall im Leben gelernt und wenn es zu Streit kommt einfach zurückhalten. Ab einen bestimmten Moment hatte Ich dann aber in Wahrheit wirklich große
Angst bekommen und konnte in den Moment wo Ich diese Angst hatte nur stillhalten und hoffen das nichts geschah. Also.. um es nochmal zusammenzufassen,
ich habe richtig reagiert. Wenn man nicht weiß was man zusagen hat oder schon.. sollte man sich so gut es geht raus halten und brav wirken.

Aber im Ernst.. ich hatte leichte Angst als man Mir zu nahe kam, es hat sich angefühlt als würde jede Minute eine Faust oder ein Tritt in meinen Bauch
landen können, zum Glück habe Ich immer mein Com dabei und eben Leute die auch natürlich aufpassen irgendwie. Das was Gestern passiert ist soll sich
auf jeden Fall eher in seltenen Fällen wiederholen wenn auch am besten gar nicht wenn Ich dabei bin. Ja ja.. Ich kling schon leicht wie eine Adelige dabei vielleicht,
aber im Ernst auch wenn da noch nichts zu beschützen gibt.. Ich habe einen guten Instinkt nun dafür entwickelt dass Ich das da in Meinen Bauch trotzdem schon
beschützen möchte um jeden Preis. Auch wenn es sich noch um Monate handeln wird, ich bin und bleibe in der nächsten Zeit auf jeden Fall in der Nähe der
Anderen.. Alleine will Ich auf keinen Fall irgendwo sein. Und das einkaufen sollte nun wirklich ein Bediensteter übernehmen. Und es hat Mir schon gereicht,
das Mir im Slice das eine kleine Glas aus Versehen aus der Hand gefallen ist, weil Ich Mich wegen etwas bestimmtes fast zu Tode erschreckt hatte.

Ein Glück fühlte Ich Mich dann nicht mehr umzingelt, natürlich erzählte Ich meinen Liebsten in der Nacht noch davon weshalb Ich nicht so schlafen konnte.
Ich war noch ein wenig unruhig und wäre Mir was geschehen, nun ja.. einige Leute hätten da bestimmt schon aufgepasst. Hauptsache Mir ist nichts passiert, ich
habe Mich aber auch nicht wirklich über den Abend aufgeregt nur musste Ich ja was zu erzählen haben. Nachdem Vorfall Gestern Abend werde Ich da nun etwas mehr
aufpassen auf jeden Fall und Heute am Morgen als wir wieder beim Morgenkuscheln war hab Ich meinen Mann bisschen neckisch erzählt das Ich was schönes
für uns Mal wieder geplant hatte für die nächsten Tage damit Er sich auch Mal entspannen und erholen kann von seiner Arbeit. Ob Ich Ihm verraten habe was es ist?
Natürlich nicht, es ist eine Überraschung das soll dann natürlich noch geheim bleiben.

Ich habe natürlich Scharfschnabel und Amy wieder Ihr Futter gegeben, aber auch war natürlich der Morgen wieder am schönsten Ich meine den Liebsten neben sich
liegen zu haben ist das schönste im Leben nicht? Und Ich will ja nicht noch von den ganzen Zärtlichkeiten sprechen, aber das Gekuschel am Morgen gibt Mir immer wieder
ein schönes warmes Gefühl. Ich frage Mich da manchmal ob mein Gangster-Schönling auch so eine Art Kampfsport machen kann, sicherlich wieso sollte Ich das hinterfragen?
Er ist und bleibt der Mann den Ich liebe und bewundere, dabei sei noch angemerkt das Er der heißeste Mann in der Galaxis ist und zugleich auch süß sein kann.
Na gut wieder mehr Konzentration auf die anderen Dinge Ich hab auf jeden Fall schon wieder einen guten halben Tag hinter Mir und einiges geschafft worauf Ich natürlich
sehr stolz bin. Haushalt halten ist sehr wichtig und Ordnung ist das A und O für Mich jedenfalls. Später gehe Ich noch ein wenig nach draußen mal sehen, vielleicht
mache Ich es Mir Heute doch Zuhause lieber wieder gemütlich und Ich bin sooo dolle schon aufgeregt was mein Liebster zu seiner Überraschung sagt in den nächsten Tagen.
Ab nächsten Freitag bin Ich erstmal auf Hoth und muss dort einen geheimen Auftrag nebenbei erledigen während eben die Lieferung gleichzeitig erfolgt, ich hoffe
ich schaffe es diese Kreatur zu finden nicht das es wie Ich Mich erkundigt habe so ist, das die sich da verzogen hat wo man schwer ran kommt und Ich werde
auch nicht unnötig mein Leben aufs Spiel setzen wenn die Kreatur nicht in der einen Höhle sein Unwesen treibt.

Sieht ganz nach einem Abend mit Scharfschnabel und Amy wieder aus im kuscheligen und warmen trauten Zuhause.
Vielleicht einfach früher ins Bett gehen und nebenbei noch so einen Film schauen oder ein wenig Scharfschnabel zeichnen
mit Amy.. Ja unter der Decke ist es gleich viel wärmer. Meine Gedankengänge spielen in Moment keine Rolle, es ist nur in Moment
so als würde Ich von Tag zu Tag ein wenig unruhiger wirken und dann doch diese Ruhe in Mir finden. Von wegen Ich bin nur aktiv oder mehr
anwesend wenn Jemand bestimmtes dabei ist, sollen Leute sagen was Sie wollen Ich werde es denen noch früh genug zeigen können.
Nur der Gedanke wie es Mir Gestern erging war beunruhigend und wenn Ich über bestimmte Worte so nachdenken müsste,
würde es Mir fast so vorkommen als würde Ich etwas mit weiter oben in dieser.. so genannten Hierarchie mit stehen.
Und meine Freunde von unten irgendwie, wovon einige versuchen die Säulen zu zerbrechen. Ich weiß nicht wie Ich jetzt
auf so etwas gerade komme und eigentlich fühle Ich Mich wohl.

Ich habe nur etwas gerade so mit den Gedanken nur gespielt und Ich denke ich sollte Mir keine Sorgen machen weder weiter
laut vor Mich her denken. Ist das.. ein neues Bett? Es fühlt sich schön viel weicher an. Scheint so als würde mein Liebster ein wenig
auch so darüber nachgedacht zu haben über die Wohnung hier. Ich meine so schlecht ist es doch nicht hier hm?
Vielleicht sollte Ich wirklich für Heute nun Zuhause bleiben, ich war draußen und.. wenn Ich an draußen so denke, mir wird
schon ein wenig mulmig dabei. Ja etwas Ablenkung tut jetzt gut.. etwas schönes. Ich nehme Mir noch ein paar Gummi Twi's hat mein Liebster
sicher nichts dagegen wenn ich den kleinen Snack Schrank plündere für den Abend. Was haben Wir eigentlich noch so für Snacks da?
hmm.. Mal sehen! Sicher finde Ich noch ein paar Kleinigkeiten und nun ja, meine Kekse wurden Alle schon vernascht haha!
Natürlich will Ich nicht zu viel nehmen, nur ein paar kleine Dinge Ich habe schließlich Mir Heute etwas leckeres zum Mittag
gekocht und hab vergessen den einen Topf noch in die Spüle zu legen, das kann Ich ja auch noch tun.

Scharfschnabel und Amy schlafen schon, dann wird es nur für Mich einen Filmabend geben und nun ja.. nicht so viele Snacks
natürlich. Außerdem habe Ich die Kekse auch schließlich gebacken damit die vernascht werden, nicht als Dekoration
einfach dahin gestellt.. Hoffentlich hindert Es Ihn nicht daran trotzdem weiter fit zu bleiben. Ich meine im Ernst Mal!
Ein bisschen naschen ist erlaubt.. und später freue Ich Mich schon auf meinen Mann wenn Er neben Mir im Bett liegt.
Und auch wenn Er dann schon so müde ist, werde Ich meinen Liebsten trotzdem kein Kuscheln enthalten. Nun.. nur ankuscheln,
nicht so dolles Gekuschel. Außerdem.. sollte Ich Mich auf den Tag freuen wenn Ich Meinen Liebsten endlich etwas
gutes wieder tun kann.. also.. meine Überraschung! Er ist schließlich derjenige der Mir jeden Tag Kraft spendet ob Gedanklich
oder eben mit seinen Zärtlichkeiten also seiner liebenden Wärme.

Vielleicht... ist meine Überraschung einfach überflüssig... Und er ist einfach nicht so leicht von der Arbeit wegzukriegen,
schließlich.. ist das wichtiger.... Vielleicht sind meine Gesten einfach in Moment.. eher weniger unerwünscht..
Ich habe es einfach nicht anders verdient hier alleine herumzusitzen.

Also das Morgenkuscheln war Heute echt ein wenig anders und doch schön. Er hat Mich da ganz schön überrascht und Ich dachte
Er müsste Heute wieder so früh los, er meinte zu Mir ins Ohr geflüstert das Er von Zuhause arbeitet um mit Mir ein bisschen den Alltag zu
verbringen oder eher das Ich nicht immer so alleine bin am Tage bis Nachmittag oder so. Nun.. Er hatte Mich ein wenig auf sich gezogen so in
etwa das Ich seitlich auf Ihn lag mit meinen halben Körper gefühlt. Ich hab auch gehört das schöne Bild was wir auf Naboo vergessen hatten wovon
ein Art Portrait von uns gemalt wurde wird Heute auch geliefert, das ist schön dann kann weiß Ich auch schon wo Ich aufhängen möchte.
Ich weiß noch ganz genau wo Wir Beide dann doch nochmal zusammen nach Theed gegangen sind, nun mit seinen Schwestern zusammen und uns
dort einen schönen Tag gemacht hatten. Wir haben sogar miteinander gefrühstückt und so im Bett ein wenig derweil unterhalten, nun.. es war
ein übliches Gespräch von ein wenig romantischen gemischt mit einem neckischen Wortgefecht. Ich hinterfrage es daher nicht ob es ein Traum ist
oder war, ich weiß schließlich was echt ist und wo Ich Mich am wohlsten fühle und dann kann sich jede Andere Sache die Mir Sorgen gemacht hatte
ganz schön Kreuzweise sonst wohin verziehen, dank meines süßen Spinners. Oh Ich meine mein Gangster-Schönling.

Auch wenn Er Zuhause arbeitet heißt es immer noch das Wir den Tag ein wenig für Uns bestimmt gestalten können, er hatte Mir schon versichert das Wir
Heute zusammenkochen wollten zum Mittag. Und dann wollte Er Mir beim Balkon noch ein wenig helfen, weil Ich Ihm ein wenig gesagt hatte das es
doch nicht so schlecht hier ist was die Wohnung hier angeht und irgendwie konnte Ich da auch mit meinem Charme Ihn überzeugen was die Pflanzen angeht,
vielleicht hätte Er es auch so oder so gemacht, weil Wir uns eben lieben und Er es bestimmt auch mögen wird wenn der Balkon ein wenig belebter aussieht
als vorher. Was Ich noch schön fand ist als Wir Scharfschnabel und Amy das Futter gebracht hatten, er hatte sofort den Korb von Scharfschnabel genommen
nachdem Ich alles geschnitten hatte und naja die Beiden vertragen sich bis jetzt ganz gut. Darüber freue Ich Mich am meisten natürlich.
Es ist wirklich so als hätte Er ein wenig gedacht Ich wäre traurig das Er so viel weg ist und so, ja klar.. Innerlich war Ich etwas traurig und doch bin Ich
froh und stolz auf Ihn. Nun ja sein Büro ist auch angenehm eingerichtet da kann Er schon in Ruhe hin und wieder arbeiten, aber er sollte bald
echt Mal eine Pause machen davon wieder. Ja Ich bin überglücklich was seine Nähe angeht, besonders wenn es dann bald soweit ist werde Ich dafür
sorgen das Ich Mich irgendwie nicht zu sehr überanstrenge oder aufrege über etwas. Heute sollte Ich einfach Mal die Seele baumeln lassen,
was Ich auch wirklich kann.

Ich werde die Trophäe natürlich über den Bett lassen, das Portrait kommt über den Kamin! Wenn Mir mal zur Seite schauen.. Oder doch auf der
Anderen Seite? Wo sollte es am besten hängen? Auf jeden Fall in unserem Zimmer und nicht woanders. Ja auf die Trophäe bin Ich Heute noch Stolz
die über den Bett hängt, da stecken lustige und schöne Erinnerungen mit drin. Wie Ich und.. oh und vielleicht doch etwas traurige. Aber man sollte sich
stets an die Leute erinnern die man gern hatte, hm? Das tue ich auch bei der Trophäe, weil Ich dank Ihr einen echt schönen Tag hatte damals und Heute?
Heutzutage habe Ich eigentlich immer schöne Tage, weil Ich meinen Mann habe und selbst wenn Er Mal nicht da ist.. eigentlich hätte Ich nie was um
traurig zu sein wenn Ich darüber Mal so scharf nachdenke. Ich fand es ja auch Heute echt knuffig wo Amy sich an Ihn herangeschmiegt hatte
als Er in sein kleines aber doch feines Büro ging, ja ich glaub die wird Er erstmal nicht los und Ich hoffe doch das Sie Ihm nichts umwerfen wird und
nur so da sitzt bei Ihn groß zu stören.

Es war kein Traum, mein Mann und Ich waren Heute in einem Restaurant.. Nun Mein Mann hatte sich was ausgedacht
und nur gemeint das Ich Mir mal was schönes anziehen sollte. Wir waren mit seinem privaten Gleiter unterwegs und zugegeben,
Ich habe Mir einfach lange gewünscht Mal wieder mit Meinen Liebsten auszugehen ich meine, jetzt wo Ich noch nicht ganz so viele
beschwerliche Probleme kriegen könnte ist es doch Ideal eine schöne Zeit zu nutzen für so etwas. Ja klar verständlicherweise kann man es
ja auch tun wenn Ich einen etwas dickeren Bauch dann habe, aber der ganze Abend war wunderschön auch wenn es nicht so wunderschön sein
konnte wie auf Naboo. Die Hauptsache ist das Ich einfach Mal wieder mehr auf andere Gedanken gekommen bin und nicht immer ins Trübe
schaue richtig? Auch wenn seine Worte wie immer mich aufmuntern so auch seine Nähe, ich bin froh das Wir wenigstens wieder ein wenig miteinander
ausgegangen sind.

In den nächsten Tagen? Na ja Mich auf die Reise bald vorbereiten, aber die Zeit mit meinen Liebsten genießen so auch natürlich einen schönen Start in den
Tag zu haben. Ich weiß Ich wollte eine Party veranstalten und einen Mädels Abend, aber ganz ehrlich? Mir ist nach der einen Situation nicht wirklich danach, ich
genieße es in Moment das Ich eben in Geborgenheit und Wohlbefinden sein kann. Da will ich Alles andere einfach Mal gerne vergessen ehrlich gesagt,
die Anderen Dinge machen Mir einfach in Moment nur Stress ok? Lieber bin Ich gerade für Mich oder wenn mein Mann da ist um die Momente und das Leben
zu genießen. Und dann als Wir zurückkamen das schöne warme Bad noch, ja.. es war kein Traum einfach nur schön wo Wir Beide zusammen noch was getrunken haben
in aller Ruhe. Natürlich habe Ich einen Muja-Saft getrunken ich.. trinke in Moment nicht so Alkohol eben. Und Ich muss schließlich jeden Moment
genießen den Ich Mit Ihm habe, es sind ehrlich gesagt die einzigen Momente in Moment die Ich wieder etwas mehr haben möchte.

Und selbst wenn Er Morgen wieder mehr in seinem Büro sitzt, es ist in Ordnung. Er kann nicht immer da sein, weil Er eben pflichten hat und Ich bin auch
bald wieder arbeiten, aber hier und da Warmherzigkeit und Zärtlichkeit habe Ich Mir trotzdem auch Mal wieder verdient. Ich habe schließlich auch
noch eine Überraschung für meinen Liebsten. Bitte wenigstens die paar Tage Ruhe um neue Kraft zu tanken für Irgendwann, aber ich brauch diese Geborgenheit
gerade so sehr und es ist mein scheiß egal was Andere sagen Ich möchte nur in Moment Geborgenheit mehr nicht. Und Ich mag die Anderen noch,
aber.. Geborgenheit und Wärme ist eben in Moment alles was Ich möchte.

OC Anmerkung:

Der Abend war wirklich schön, mein Liebster ist schon in sein Büro gegangen als Ich kurz wach war und doch haben Wir uns natürlich
begrüßt mit einer warmen Geste dann habe Ich Mir natürlich gedacht das Ich Ihn nicht aufhalten möchte. Vielleicht muss Er noch viel tun
und doch habe Ich es gewagt für Ihn Frühstück mitzumachen, er soll schließlich nicht mit leeren Magen arbeiten und auch wenn Er
später daran gedacht hätte bin Ich lieber Ihm ein wenig zuvor als das Er Mir vielleicht kurz vor dem umfallen ist. Na schön Ich bin manchmal
zu fürsorglich, aber ich passe gerne darauf auf das es Ihm gut geht und das wird sich nicht ändern Er ist schließlich derjenige der Mir
dieses schöne Leben ermöglich hat und da muss Ich schon zeigen das Ich für Ihn auch immer da bin egal wie.

Im Ernst, wenn ich durch meine Aufträge mal genug verdient habe werde Ich meinen Liebsten auch gerne in ein Restaurant einladen
wollen. Das Gestern Abend war wirklich wunderschön auch wenn Ich nicht wirklich nun ja, das alles gewöhnt bin wirklich sollte Ich das wohl
sein. Die Musik selbst war jetzt nicht so das Highlight am ganzen, eher das Restaurant selbst es war schön. Aber apropos Aufträge, ich werde
bald nach Hoth aufbrechen die Woche und bin schon echt aufgeregt. Ich habe von dem Alten Mann schon die Koordinaten erhalten wo
Wir landen werden und auch ein bisschen mehr Beschreibung was diese Nebensache angeht, auf jeden Fall bin Ich für Hoth schon
gut ausgerüstet und werde Mich danach auf jeden Fall in ein heißes schönes Bad begeben. Natürlich kann Ich Mich dann gleichzeitig
aufs warme einkuscheln ins Bett freuen wenn Ich dann auch wieder Zuhause bin, denn dort ist es am schönsten.

Kommen Wir zu meinen Gedankengängen vor paar Tagen.. im großen und ganzen ist das nicht so mein Thema, weil Ich selbst Mich schon
mit egal welchen Leuten herum treibe wo es eben nur Leute sind die meine Freunde sind und Ich hab keine große Meinung ob man jetzt von
ganz oben oder unten kommt. Gut solange Nicht Jemand jetzt auf irgendeine Art und Weise an kommt die Ich sowas von verabscheue..
Der Kerl der meinen Mann fit hält ist ne Ausnahme er ist kein Arsch, es ist nur seine Art die Anderen etwas zu schaffen macht und? Ich finde
der Typ ist immer noch recht nett meiner Meinung nach. Am Ende kann der Kerl ja nichts dafür wenn Ihn Jemand mit irgendwelchen
Wörtern provoziert. Ich würde Mich auf provoziert fühlen wenn Man einfach so Oma nennen würde oder Alte, ich meine ich bin noch jung,
hübsch und habe das ganze gute Leben noch vor Mir, selbst wenn Ich Mutter werde bin Ich und bleibe Ich hübsch. Aber genug der
ganzen Gedankendiskussion, das bringt einen echt in die Irre wenn das so weiter geht.

Im Endeffekt ist das einzige was für Mich wirklich ist das es meiner Familie und meinen Freunden gut geht, wenn auch mehr meiner Familie.
Ich bin unendlich dankbar das Ich so ein Leben leben darf und will es natürlich ungerne wegwerfen, aber auch weil Mir ein wichtiger Mensch in meinen
Leben zeigte das es auch schöne Dinge gibt wofür es sich lohnt zu kämpfen und dran zu bleiben. Hauptsächlich um selbst die kleinen Freuden im
Leben zu genießen und diese mit wichtigen Personen zu teilen die einem am Herzen liegen auch wenn es da nur eine besondere Person in meinen Leben
gibt dem Ich auch nur mein Herz anvertraut habe, möchte Ich natürlich auch versuchen wieder in Zukunft mehr unter meine Freunde zu gehen
trotz der einen Situation letztens. Es Ist mir wichtig zu zeigen das Ich da bin, selbst wenn es nur dafür ist um Anderen zuzuhören oder kleine Gespräche
anzufangen manchmal ergibt sich eben etwas mehr. Aber natürlich auf die andere Art und Weise, denn auch nur eine besondere Person in meinen Leben
darf Mich liebevoll an sich nehmen oder eben die schönsten Dinge im Leben genießen, die Ich selber auch genieße natürlich.

Ich möchte einfach nicht ein auf 'Alphatier' machen, weil Ich Mich sonst zurück an damals erinnern müsste. Damals war Ich nicht immer
nur als Schwach angesehen worden, ich hatte Mir tatsächlich von Zeit zu Zeit unter den Kopfgeldjägern ein klein wenig
Ruf verdient. Aber Ich bin Heutzutage Jemand anderes. Keine Teetrinkerin, weder wirklich Adelige. Aber Ich sag einfach so,
das Ich einfach meine Wut in Kraft für gute Dinge versuche umzuwandeln. Für den Haushalt, für sonstige Dinge.. Und doch fühle Ich
Mich schwach wenn Ich nur einfach da stehe, rede oder sonst was kleines tue. Aber Ich tue dies auch weil Ich es für das richtige halte mein
altes Ich weiter wegzuhalten. Ich will Mich nicht wieder verändern, zumal Ich Jemanden liebe und ich nicht als blutlustiges Weib am
Ende aussehen möchte. Damals hatte Ich andere Gedanken, die zum größtenteils falsch sind für mein altes und doch neues 'Ich' Heutzutage.

Heutzutage will Ich weiter meinen Weg gehen, weiter meinen Herz folgen wollen und fühle Mich nicht mehr eingesperrt. Ich fühle Mich frei!
Die Fesseln.. die Ich damals trug, der Käfig um Mich herum ist weg und all meine Wunden sind geheilt innerlich. Es gibt keinen Grund eigentlich
so völlig neben der Rolle zu interagieren und außerdem heißt das noch lange nicht das Ich öde bin. Ich kann immer noch was aus Mir machen,
während Ich meinem Traum verfolge und die Arbeit habe. Klar.. ganz so machen kann Ich nicht alles tun, was Ich möchte. Aber ich hoffe man versteht
Mich was Ich damit meinen möchte. Ich soll mir meinen süßen Kopf nicht so zerbrechen.. Ach mein Liebster deine Worte, ich danke dir dafür einfach
immer wieder wenn du Mir auch nur mit deiner Nähe neue Kraft schenkst. Morgen werde Ich anfangen aber ein wenig Nahkampf zu üben mit dem Jagdmesser
was Er Mir geschenkt hatte, ich muss schließlich immer auf bestimmte Situation vorbereitet sein nicht?

Ja.. Der Mädelsabend und die Party müssen auch noch geplant werden, ich will Mich aber in Moment auf positive Dinge konzentrieren bevor da wieder so
ein schlimmer Gedanke sich einschleicht schließlich bin Ich Mir sicher das Mich nicht alle Leute auf diesen Mond hassen werden. Ich will auf jeden Fall die verschiedenen
Techniken Morgen üben was der Nahkampf angeht. Genau das ist eine sehr gute Idee. Alles in der Zukunft wird schön egal was da in den Weg gestolpert kommt,
ich muss nicht immer die Fäuste erheben um zu zeigen das Ich taff bin richtig? Es reicht völlig aus wenn Ich von Zeit zu Zeit an Mir arbeite und mein Liebster
wird Mir immer zur Seite stehen egal was passiert. Ich schaue positiv nach vorne das Mir das Training helfen wird was Mir mein Mann eben geraten hatte,
in so vielen Sachen hat Er einfach Recht und werde Ich auch nicht abstreiten. Aber mal im Ernst, ich will irgendwie in Moment immer noch Niemanden in unsere
Wohnung einfach so einladen, auch wenn die Leute keine Fremden sind.. Nein Ich möchte das Scharfschnabel besonders nicht antun.

Weg nun mit den ganzen Schmutz der Mich nicht gut tut, ich habe so etwas nicht verdient! Ich mache Mich sonst nur weiter kleiner als Ich eigentlich bin!
Nein.. Schluss damit! Ich werde Mir die Tage Stück und Stück mehr Selbstbewusstsein wieder aufbauen und dann werde Ich auch nicht mehr so
empfindlich sein. Im großen und ganzen muss Ich Mir keinen Stress machen, einfach Mal die Seele baumeln lassen hm? Genau! Und auf die Dinge freuen
die einem in der Zukunft erwarten. Morgen muss Ich aber meinen Chef erstmal kontaktieren nachdem Frühstück, mein Team zählt schließlich auch auf Mich
wenn Ich am Tag der Auslieferung und wenn Ich blau mache würde das nur doof rüber kommen. Also einmal tief durchatmen und schon ist die Welt
wieder völlig in Ordnung. Und.. in den nächsten Monaten wird es passieren das Ich vielleicht recht miesgelaunt wirken könnte, aber auch das werde Ich
bezwingen, weil Ich stark bin und nicht schwach. Genau.. Ich bin innerlich stark und sollte Mir nichts mehr anmerken lassen!

Es geht Mir nicht mehr um Ehre oder Ruhm, ich höre auf mein Herz und möchte meine innere Ruhe finden. Das was damals war ist vergessen und Vergangenheit,
ich stehe jetzt an einem völlig anderen Punkt und trotzdem bin Ich noch lange nicht schwach. Ich darf natürlich kämpfen, aber sollte weiter lernen
dieses Innere einfach zu verscheuchen und gar nicht erst zulassen. Damals wollte Ich nur Blut sehen, aber damit ist Schluss!

Nach meinem Training mit dem Jagdmesser hatte Ich Mir ein wenig Gedanken über die verschiedenen Worte und so gemacht,
die Mir schon die letzten Tage so durch den Kopf gingen. Ja ich bin Mir sicher was meine Entscheidung angeht, ich muss nicht immer
zu dieser Mauer gehen und das werde Ich auch nicht mehr, weil Ich nicht wie ein zwei Leute in eine untere Schublade gehöre.
Ich wünschte Ich hätte ein paar der Mädels gefragt ob man sich Mal an diesen Markt getroffen hätte, aber das muss Ich dann die Tage
überlegen wie Ich das angehe. Ich will.. ehrlich gesagt nur noch zu einigen Leuten Kontakt da haben, ich lasse Mich nicht verscheuchen ich
habe nur beschlossen das Ich eine richtige Entscheidung getroffen habe. Ich werde aber natürlich die Tage noch am meisten nachdem Trainingsplan
fragen schließlich will Ich fit bleiben und.. vielleicht sind das etwas ruhigere Übungen als die die Ich jeden Morgen mache. Ja gut ich gehe auch
joggen vor dem Training immer und außerdem haben Mich die Leute von meinem Team gefragt ob Wir mal gemeinsam eine Runde Poker spielen
und die es Mir beibringen wollen wieso sollte Ich da nein sagen? Ich meine die verlangen nicht das Ich Mich irgendwie ausziehe oder so,
da muss man keine Bedenken haben und darüber bin Ich auch froh.

Aber das ist der beste Weg um mal ein wenig auch Kontakt zum Team zu kriegen, da sind auch zwei Frauen mit dabei die etwas älter sind als Ich.
Bis jetzt fand Ich die Truppe auch nett! Und Ich denke es würde Mir einen positiven Schubser geben wenn Ich einfach Mal nicht so empfindlich
immer reagiere. Ich meine.. Ich bin echt nicht so klein wie Ich denke, ich bin eigentlich Jemand die sich groß machen kann, also innerlich.
Aber auch äußerlich bin ich eigentlich eine wunderschöne Frau die das nicht verdient hat sich selbst eine rein zu hauen weder sich von irgendeinen
Mumpitz von Anderen fertig machen zu lassen und auch bin Ich Jemand starkes, nicht äußerlich aber innerlich bin Ich es. Da sollte Ich diese
Einladung zum Poker Abend echt annehmen und ja Ich bin aufgeregt, aber positiv aufgeregt. Ich bin aufgeregt wer so alles kommt wie man Mir
das pokern erklärt und.. dann zeig Ich meinen Mann eines Tages wie gut Ich pokern kann! Klar ich bin ein sonniges Gemüt, aber das heißt nicht dass
das bedeutet Ich wäre schwach. Und wer weiß vielleicht tun Mir solche Abende gut, aber am meisten bin Ich schon auf Hoth gespannt.

Und irgendwann muss Ich Mir die Com IDs von ein paar Mädels holen, damit Ich Mich mit denen woanders verabreden kann. Genau und dann
machen Wir auch Mal einen Mädels Abend und die Party mit Männern natürlich, aber der Mädels Abend wird super! Ich hoffe das irgendwie Alle
da sind zum bescheid geben bald. Ich muss auch noch ein paar Vorbereitungen natürlich treffen, das wird echt cool. Ok Schluss und nun geh da raus
Eli und zeig der Welt das Du eine Selbstbewusste Frau bist und das.. was Gestern war nur ein Ausrutscher, einfach keine Gedanken machen denn
verstecken ist nicht! Nur wirklich Feiglinge verstecken sich, aber Ich.. Ich bin keiner!

Der Pokerabend

Der Heutige Abend war recht interessant, ich habe Mir ja keine großen Vorstellungen gemacht wie die Leute so drauf sind und
doch war es überraschen cool der Abend! Wir haben im Laden Heute miteinander gepokert, der Chef war auch sogar mit dabei obwohl
er eben alt ist.. Aber man sollte nie das Älter unterschätzen richtig? Er hatte mir lediglich den Rest vom Team nun vorgestellt.
Die Zwei Brüder kannte Ich schon, beide sind zwar keine Zwillinge aber hielten von Klein auf wie beste Freunde zusammen und haben
den Boten für den Chef an dem einen gespielt um Mir diese Gutscheine für ein Massagestudio geschenkt. Beide sind kräftig, aber schon ein
wenig einfühlsam hatten Mir an dem Abend wo Ich traurig war angeboten Mich auszureden, aber mir geht es so langsam wieder besser
es geht schließlich nun wieder voran. Einer von Ihnen, der ältere Bruder war als Knochenbrecher bekannt unter einigen Leuten auf den Mond
und doch machte Er dies nicht wirklich aus Spaß. Der jüngere Bruder hatte Mal irgendwo als Gladiator gekämpft und bekam eine richtig
fiese Narbe quer über das Gesicht verpasst bekommen, aber ich finde Er ist trotzdem sympathisch. Ich habe gehört Er hat auch Mal
irgendwie sich Mal mit einem muskulösen Zabrak angelegt mit dem Er dann aber auch am Ende befreundet war, weil der
Zabrak echt von Ihm beeindruckt war.

Dann ist da dieser Pilot, aber auch früherer Soldat der untergetaucht war um ein wohl ruhiges Leben als Söldner eher zu leben mit anderem Namen,
er war als guter Scharfschütze bekannt in seiner Einheit und schrieb Tagein so auch Tagaus in seinem Tagebuch herum. Man sollte sich auf jeden
Fall mit ihm nicht anlegen so wie Der manchmal schaut und seine Tätowierungen an den Armen sind auch schaudernd, sollen.. das Knochen darstellen?
Jedenfalls schüchterte es Mich schon ein als Er seinen Dolch auf den Pokertisch rein rammte. Und man muss anmerken, er spricht nicht viel und ist eben
trotzdem irgendwie nett.. denke Ich. Zur vierten und letzten Person, nun ja.. anscheinend sind das hier alles Söldner. Sie ist auch Söldnerin, hat
mal bei einem Hutten fast echt große Schulden gehabt und Sie kommt gerne zur Arbeit mit echt dicker Rüstung. Hatte damals in der Gosse leben müssen,
weil Ihre Eltern Sie nicht bei sich haben wollten und einfach so auf Nar Shaddaa bei Jemanden ausgesetzt, mit der Zeit hatte Sie auf den Mond eben
so versucht Ihr Hab und Gut sich zu verdienen indem Sie in kleinen Bars verschiedene Cocktail gemixt hatte oder eben Teller und Gläser gespült hatte
um eben durch das Leben zu kommen.

Ich selbst habe Mich grob und kurz nur vorgestellt, die Dinge von damals will Ich eben nicht einfach wieder auftauen wollen. Natürlich habe Ich erzählt
das Ich glücklich verheiratet bin und das mein Mann ein ansehnlicher Mann ist und viel beschäftigt, weil Arbeit eben so oder so vorgeht und manchmal auch
Jemand wie Er sehr viel Arbeit eben vor sich hat. Alle Anderen hier sind so um die Mitte 30 und scheinen recht viel erlebt zu haben im Leben, also deren Geschichten
die Sie mitten beim Poker erzählt hatten waren echt zum Teil spannend. Die vom ehemaligen Soldaten war ganz schön heftig und gruselig zugleich, was der Arme
erlebt hatte. Seine ganze Einheit verschwand wie vom Erdboden verschluckt oder so, aber sonst hatte Er auch nicht viel erzählt.. Weil der eben so gruselig
schweigsam drauf war den ganzen Abend und wenn hatte Er immer nur was gesagt wenn der es für richtig hielt.

Natürlich bin Ich an dem Abend vorhin auch wenn es noch etwas früh war mit einem Gleiter hingebracht worden zum Laden, für Heute hatte Er geschlossen für
einem privaten Abend wo Wir auch zugleich in einem echt schönen Raum geführt worden vom Alten Herren. Dort war es schön kuschelig warm und Ich konnte meine
Jacke ausziehen und so mit dem T-Shirt Mich hinsetzen, natürlich hatte Ich die Handschuhe angelassen mit den Schwarzen Armband an der linken Hand. Man weiß eben
nie wann Ich zum Com greifen muss und doch war es sehr entspannend. Wir alle haben erstmal in Ruhe uns voreinander vorgestellt und so ein wenig gequatscht bis
eben die Karten herausgeholt worden sind. Es gab dann noch ein paar kleine Snacks und etwas zu trinken, wir hatten daraus ein kleines Trinkspiel gemacht mit den Pokern
und nebenbei wurde es Mir aber erklärt und etwas beigebracht auch wenn mein Liebster es Mir schon etwas beigebracht hatte. Ich durfte am schönen warmen
Kamin sitzen und Ich muss gestehen Mir war es dann doch zu warm, aber im großen und ganzen hatten Wir echt Spaß.

Nach den zwei Runden Poker haben wir dann Blackjack gespielt, mit den Einsatz das Jeder einen Schot trinken musste. Ich bekam was anderes zu trinken,
ich habe nur so gemeint das Ich in Moment kein Alkohol trinken würde und bekam anstelle eben Muja-Saft in einem Shot Glas. Wir haben ungefähr ein paar Runden
gespielt und wieder so nebenbei gequatscht. Der Alte Mann hatte seine Schlüsselkarte den Brüdern überlassen, er ging lediglich ein Stockwerk höher wo Er seine
Wohnung hatte und war müde. Sein Nexu Arlo hatte uns noch ein wenig Gesellschaft geleistet und hatte sich an den Kamin etwas gesetzt. Der Abend ging ganz schön
vorbei und für Andere wenn dieser noch jung war, war Ich irgendwie ganz schön müde und habe Mich abholen lassen mit den Gleiter. So habe Ich Mich etwas frisch
gemacht noch, die Sachen in den Wäschekorb geworfen und Mich ins kuschelige Bett geworfen neben meinen Liebsten. Er muss leider die Tage verreisen,
aber wohl weil Er eine wichtige Einladung bekommen hatte. Nun.. Ich sollte nicht traurig sein richtig? Ich bin selbst die Tage bald auf einer Reise und nun ja gespannt
wie es Mir ergehen wird auf Hoth ohne meiner damaligen Rüstung, aber ich habe auch etwas Rüstung an dieses Mal, natürlich solange die Mich warm hält
ist alles in Ordnung. Gute Nacht Schöner Tag den Ich hinter Mir habe.

Ich freue Mich schon sehr.. auf Hoth, auf die Tage wenn ich mit meinem Liebsten zum Massagestudio gehe, aber auch so mit Ihm einige Dinge
unternehme in der Zukunft. Ich freue mich auch auf meine Freunde die Ich zum Mädelsabend einladen werde und zur anderen Party.
Ich werde eine schöne Zukunft haben trotz der Steine die Mir hin und wieder in den Weg geworfen werden, am Ende kann Ich Sie nur aus
dem Weg räumen. Und ja.. Ich fühle Mich etwas stärker innerlich besonders durch meinen Liebsten, aber natürlich auch durch meine
Freunde.. Aber nein besonders durch die Worte und der Liebe von meinem Mann. Und jetzt.. träume Ich erstmal was schönes und hab eine
erholsame Nacht hinter Mir.

Ein neuer Tag ist angebrochen das heißt es stehen neue Möglichkeiten zur Verfügung an Ereignissen. Nun es muss nicht immer
aufregend sein, hm? Als erstes habe Ich Mich frisch geduscht und habe wie immer mir frische Kleidung auch rausgesucht, danach habe
Ich mein leicht lockiges blondes Haar gebürstet und Mir etwas Parfüm am Hals aufgetragen. Dann habe Ich noch die schöne Kette
Mir wie immer umgemacht die Mir mein Mann geschenkt hatte mit den blauen Edelstein und habe Scharfschnabel und Amy gefüttert, ich habe
bemerkt das Scharfschnabel besonders fröhlich war und wie Ich Sie kenne mit einem leichten Stupser versucht hatte umzuwerfen.
Amy war halt wieder ein wenig schläfrig aber das ist die Kleine eben fast immer, ich fand es sogar süß wo Sie in den letzten Tagen wie
aufgeregt bei meinen Mann fast die ganze Zeit war. Ich glaube die Beiden mögen sich nun auch langsam etwas mehr.

Für Heute wollte Ich ein wenig für den Mädels-Abend planen, genau Ich wollte diesen nächste Woche gerne machen, aber darauf
spreche Ich die Anderen nochmal an. Ich wollte ja noch ein zwei Com IDs sichern um mit Anderen Mädels da auch Mal so
ein wenig Zeit verbringen, ich habe mit einen von Ihnen schon gesprochen weil Ich das Gefühl hatte das Ich Mich nicht schämen
sollte wenn Ich Mal ein Ohr brauche. Ich bin dankbar dafür und ich denke kaum das Mich die Mädels auf der Prom wieso auch immer
hassen würden. Wie eh und je sollte Ich Mir nicht den süßen Kopf zerbrechen, ich werde dann die Tage auch zeigen das Ich
stark bin und so eben. Ich lasse Mich von bestimmten Personen nicht unterdrücken oder einschüchtern, einfach an die schönen Dinge
denken die noch bevorstehen, aber besonders an die Momente mit meinen Liebsten Gangster-Schönling. Außerdem bin Ich nie
alleine und doch denke Ich es manchmal noch was einfach Schwachsinn ist!

Aber dann ist da noch der Auftrag am Morgigen Tag, ja Morgen fliege Ich nach Hoth und Ich sollte nochmal alles überprüfen später.
Man weiß nie ob es zu einem Kampf kommen könnte und deshalb bin Ich froh meine Blasterpistolen noch zu haben und auch
nehme Ich für Alle fälle mein Jagdmesser mit, sicherlich ist da noch Platz an meinen Gürtel für die Messerscheide. Die Messerschneide
ist zum Glück nicht zu groß von dem Jagdmesser, also wirkt das ganze gut wie ein Dolch zugleich. Und mit der Aufschrift die mein Liebster
dort gravieren lassen hat werde Ich auch gleichzeitig einen Glücksbringer bei Mir tragen. Ich überlege gerade ob Ich Ihn etwas von
Hoth mitbringe wenn es möglich ist.. Aber Schnee weder Eis ist schwer zu transportieren außer wenn es eine Kühlbox gibt, nein alles
was Ich Ihn mitbringen werde ist das Ich heil wieder nach Hause komme. Und selbst wenn, die Anderen Leute werden schon auf
Mich aufpassen Morgen.

Ich habe leider keine weiteren Information zu dem Schneesturm Flügler oder auch Schneesturmhorn genannt herausgefunden, selbst im HoloNet
stehen keine Dinge über diese Kreatur. Ein eigenartiger Name. Ich habe nur in den einen Buch vom Alten Mann ein zwei Informationen gefunden,
das waren seine Aufzeichnungen von einer alten Expedition. Er war nicht nur Wissenschaftler sondern hat bestimmt die verschiedensten Kreaturen hier
in der Galaxis versucht zu studieren. Der Name Nix tempestas cornu da drunter schon.. was für eine komische Bezeichnung. Also die Aufgabe von der
Kreatur ein Bild zu machen und dann noch eben die spezielle Sache. Hier Moment.. da drin stand das Der Flügler zwei Hörner besitzt an jeweils an der
Seite und aber eigentlich für ausgestorben galt. Die Kreatur lebte ursprünglich auf einen anderen kalten Planeten wo die Leute die Federn die
die Kreatur abgeworfen hatte als eine Art Schmuck dienten oder so, keine Ahnung ich beschäftige Mich wenig mit solchen Geschichten weder habe Ich
je mich so etwas interessiert und dann ist da noch so ein Fußabdruck von dem Vieh drin gewesen. Ansonsten.. was stand noch da drin?
Ach ja die Kreaturen sind Nachtaktiv haben in kleinen Rudeln gejagt und ansonsten die Winde für.. Ach egal.

Ganz im Ernst? Alles schön und gut, aber wie kann man sich nur so einen Namen für so eine Kreatur einfallen lassen? Ich hinterfrage die Dinge
einfach nicht mehr. Ich sollte nichts davon mehr hinterfragen es ist schließlich nur die Kreatur zu suchen, ein Bild zu machen und dann
nachdem ganzen wieder nach Hause fliegen. Ich meine.. Ich kenne Mich mit Hoth aus und weiß wie Eiswüsten sein können, aber ich mache Mir
keine Gedanken. Im Ernst alles wird gut! Zurück zum Mädels Abend den Ich für nächste Woche geplant hatte, ich muss noch einkaufen gehen dafür
oder zu mindestens eine Einkaufsliste schreiben falls Ich nicht dazu komme. Aber nein, ich will Mich nicht mit denen vollfressen Ich dachte nur
wir könnten halt den Mädels Kram da machen zusammen über Dinge lachen und.. Ich werde schon sehen wie es wird. Aber die Planung ist
wichtig so viel mal dazu!

Ich werde es Ihnen Allen zeigen, ja auch von meinen Team Morgen! Ich haue die so vom Stuhl um das Sie nicht mehr aufstehen können,
ich bin nicht schwach. Ich könnte.. wenn Ich wollte einfach den ganzen Mond in die Luft sprengen, aber Ich würde es nicht Mal in meinen Träumen
versuchen wollen weil Ich Jemanden liebe und etwas versprochen mit meiner ganzen Liebe und im Herzen. Manchmal könnte Ich... einfach
bestimmten Leuten wenn Mir danach ist in die Fresse so richtig schlagen, aber Ich bin klüger und lass es lieber sein. Scharfschnabel... Amy..
wenigstens kann Ich Mit euch etwas kuscheln bevor Ich ins Bett gehe und Wir schauen uns einen schönen HoloFilm an.. Ich will diese
dreckigen Gedanken loswerden wieder aufzustehen und Mich sonst was in Mich hineinschütten. Ich will einfach.. irgendwie schöne Gedanken
für Morgen sammeln, na und dann bin Ich so ein Mensch. Ich bin manchmal einfach zu gut gelaunt drauf.. brauche Selbst auch ab und an
etwas irgendwie um Mich aufzubauen, aber das ist nicht falsch. Ich kann auch Stärke zeigen.. Nur nicht immer.

Was ist falsch an Mir? Ich fühle Mich einfach ab einem gewissen Punkt etwas in die Ecke gedrängt ja und? Ich versuche..
immer Mal wieder aufzustehen.. Und.. es ist in Ordnung wenn Ich Mich jetzt gerade eben nur in die Decke kuscheln will.
Es ist einfach nur manchmal schwer Mich davon abzuhalten selbst fertig zumachen. Aber wenn Ich Mich wehre ist alles falsch,
nur wenn Ich Mal meine Meinung raus haue dann sind diese dreckigen Kerle gleich so arschgemein zu einem. Und zur Zeit bin Ich
eben empfindlich, aber da muss Ich leider alleine durch auch wenn Ich es einfach hasse immer und immer wieder die Zähne zusammen
beißen muss. Ich will das alles einfach nicht mehr in Moment, was wäre wenn ich einfach nur schweigen würde? Das kann Ich
ja anscheinend am besten. Ich will diesen Mädels Abend nicht machen in Moment, ich will einfach nur eine schöne Zeit haben und
diese aber nicht damit verbringen mit Anderen herumstehen zu müssen wo Ich so wieso nicht dazu gehöre. Ja.. ich war einfach
besser darin zu schweigen als Mich von später auf gleich zu öffnen und ein auf sonniges Gemüt zu machen oder sonst was..
Ich muss eine schreckliche Person sein mit meiner Fröhlichkeit.. Soll Ich wieder gewalttätig werden und Alle verhauen wollen?
Das will Ich nicht.. Ich hasse mein altes Ich. Ich will keine auf Einsame Wolf Nummer wieder durchziehen.. ist es schlimm einfach
nur sich nach etwas zu sehnen was Andere falsch verstehen?

Ich will einfach nur mit meinen Liebsten etwas Zeit verbringen wenn Er wieder da ist, auf den einen Markt gehen und Zuhause es Mir gemütlich
machen oder ins Restaurant gehen. Halt.. Abwechslung und seine Nähe wieder etwas mehr genießen dürfen. Aber das verstehen Andere einfach nur
darunter Ihn ins Bett werfen oder gleich am Eingang seine Kleidung ausziehen und sonst was machen. Ich schüttle nur da meinen Kopf was die
Anderen so darüber nur sich vorstellen können. Aber das ist im Endeffekt nur meine Sorge.

Was für ein Geschehen, ich fühle Mich immer noch leicht überrumpelt von dem ganzen. Aber hey Ich hab's überlebt! Na außer von ein paar Kopfschmerzen
und einen vielleicht etwas gebrochenen Fuß kann Ich eigentlich nicht klagen, nur innerlich bin Ich bisschen unzufrieden das die Höhle einstürzte in der diese
Kreatur drinnen hauste. Na ich will jetzt nicht irgendwohin schauen wer dafür verantwortlich war das Wir in einen Hinterhalt geraten sind, die Sache
ist irgendwie erledigt und auch irgendwie verspüre Ich leichten Schüttelfrost wenn Ich nur daran denke die Bettdecke nur wegzulegen. Ich bin auch noch
total erschöpft und müde, kann die Augen kaum aufhalten aber irgendwie muss Ich ja zu etwas kommen nicht? Fieber habe Ich zum Glück keins, also Ich fühle
in Moment Mich so schon noch schlapp. Sollte lieber noch etwas unter der Decke bleiben, wenn Ich durch den Vorfall noch etwas krank geworden bin dann
werde Ich Mir später einen schönen warmen Eintopf kochen und aber auch ein schönes warmes Bad nehmen. Aber nein.. Ich darf nicht herumfaulenzen,
ich bin Jemand die fleißig sein will und selbst wenn Ich jetzt noch Fieber kriege..

Nah.. Fein Ich bleib erstmal für Heute im Bett unter der warmen Decke, aber den Eintopf mache Ich Mir noch selbst! Ich schwöre auf jeden Fall das Ich erstmal
nirgendswo actionartig hingehen möchte. Es hat mir schon genug gereicht das Ich fast eine verpasst gekriegt hatte nachdem Ich da ein wenig gezeigt habe
Wer hier die Hosen an hat. Meine Kameraden waren fast auch in Gefahr, was hätte Ich sonst tun sollen? Ich lasse Niemanden zurück die Mir was bedeuten oder
würde Sie irgendwie.. Ja gut der eine da hat uns verraten schließlich, den hätte Ich am liebsten in der Eiseskälte zurückgelassen.. Diese Wumpratte!
Er ist schließlich Schuld das mein Fuß für 2-4 Wochen ruhen muss und es fühlt sich an als wäre dort alles durchgewirbelt worden. Aber worauf Ich am meisten stolz
bin ist, das Ich Mich nicht feige zurückgezogen habe. Ich habe diesen Einen da eine links und rechts verpasst als Er mit Schnee beworfen wurde in den Augen
und dann noch schön in die goldene Mitte, man.. Ich wünschte Ich wäre auch so hier auf den Mond, aber nein im Ernst.. Ich bleib hier lieber die eher friedvolle,
das verteidigen mache Ich nur zur Not und da wird Mich nichts umstimmen.

Es gibt.. Ausnahmen, aber von diesen rede Ich nicht. Ich lasse Krawall Eli da wo Sie sein soll und gut ist, im Ernst Krawall Eli bleibt schön hinter Türen verschlossen
wo Sie hingehört. Ich, die normale Eli hat das Recht hier zu sein den ganzen Tag, bis Morgen und in den Abendstunden. Scheiße... von wegen es würde nicht wehtun, mein
Fuß tut noch echt höllisch weh. Aber hey, ich hab der Wumpratte teils gegeben was die verdient hatte. Die Anderen sind wenigstens gesund und munter, teils..
Am schlimmsten hat es keinen von uns erwischt, die Anderen sind höchstens mit einem Schrecken davon gekommen nachdem da die Höhle einstürzte.
Ganz ehrlich..? Ich hätte die Wumpratte aber am liebsten dort gelassen. Wir können froh sein das es kein 'Boom' Oder ähnliches gemacht hat, ich meine nur
Ich bin lieber das hier als das da in Mir. Tja... Der Auslöser wieso Ich Gestern so abging, oh warte.. Ich hab doch Halsschmerzen. Ab unter die warme Decke!
Im Endeffekt bin Ich gar nicht stolz wie Ich da Gestern abging, es hätte besser laufen können zugegeben. Aber hat schon einen Vorteil wenn so einen kleinen kuschligen
Oro-Vogel als Haustier hat, Amy ist auch immer kuschelig und ja ich habe meine Lektion gelernt. Nun mal im Ernst, ich verspreche hoch und heilig, das Ich Mich in
nächster Zeit nicht mehr in Gefahr bringen werde und die nächsten Monate als Sekretärin nur noch interagieren werde. Und egal wie sehr es Mich reizt,
ich werde zur Liebe zu meinen Mann das Wort geben Mich zurückzuhalten mit den gefährlichen Dingen in den nächsten Monaten.

Eigentlich ganz schön unter der Decke und ich denke, ich ruhe Mich auch aus und renne nicht so umher. Ich soll ja schließlich erstmal genesen und so,
aber im Ernst trotz das Es irgendwie am Ende eskalierte habe Ich nicht einfach so tatenlos da gestanden, sondern habe es auch den bösen Leuten
gezeigt das Ich nicht so schwach bin und immer noch dieser eine Funke in Mir steckt! Ich muss Ihn einfach nicht überall herum zeigen, ganz ehrlich das
habe Ich nicht nötig. Einfach weiter die brave zu bleiben und doch nur etwas Stärke zu zeigen tut auch gut, hm?

Ich wünschte, ich wäre echt nicht mit nach Hoth geflogen. Und doch bin ich froh das es mir nicht übler ergangen ist, mein Mann hat sich schließlich
um Mich gekümmert und tut es immer noch. Ich hatte Heute beschlossen ein wenig alleine rauszugehen, habe den Zabrak gerufen damit mein
Mann in Ruhe Zuhause arbeiten kann in seinem Büro und sich keinen Kopf machen soll oder auch auf seiner Arbeit sein kann, je nachdem wie Ihm war
habe Ich Ihm versichert das Ich nicht alleine in Moment draußen herum laufen möchte. Und auch wenn Ich Ihm angesehen habe das Er sich
darüber aufgeregt hat und mit meinen Auftraggeber die Tage reden möchte so ist es ganz normal und habe Mich trotzdem gefreut das Er bei Mir
war und Mich nicht ganz liegen lässt bei so einer Situation. Er hat Mir das erste Mal gezeigt das Er auch echt leckeres Mittag kochen kann,
ich meine ich weiß nicht was Er gegen seine Kochkünste hat, aber Ich finde er kann meinetwegen auch zu einem Chefkoch werden in einem
Restaurant. Jedenfalls habe Ich Mich auch über das Frühstück immer gefreut, aber im Ernst ich habe am Mittagessen geschmeckt das es aus Liebe
gekocht wurde und nicht einfach so alles zusammen wie wilde geschmissen wurde.

Auch habe Ich Ihm schon gesagt, das es wieder schön wäre wenn es Mal eine Zeit gebe wo wir wenigstens ein klein wenig die Zweisamkeit wieder etwas
mehr miteinander genießen könnten oder wenigstens wenn auch andere Leute dabei sind mit Ihnen was machen könnten. Er soll wie eh und je nicht so viel
arbeiten, er hat schließlich auch Mal eine große Pause verdient. Und auch wenn es noch Wochen hin sind, habe Ich eine Kleinigkeit für meinen Gangster-Schönling
was tolles besorgt. Und Ich hoffe das meine kleinen Worte Ihm auch Wärme geschenkt haben so wie Er mir immer so viel Kraft schenkt und spendet mit seiner
Anwesenheit und Liebe zu Mir, einfach das mein Süßer Spinner wieder Mir sein warmes Lächeln schenkt oder mit Mir gemeinsam über etwas lacht.
Selbst wenn die Welt gerade Mal nur säuerliche Dinge schenkt kann man versuchen für sich selbst was süßes zu zaubern. Auch wenn die Worte jetzt nicht mit
den ganzen zu tun haben wirklich, hatte Mir mal eine Weise Kriegerin gelehrt das die selbst kleinsten Dinge zu etwas großen werden können, es kommt darauf an
wie man die Dinge benutzt und es nicht immer auf den Stolz ankommt sondern der Wille selbst im Herzen. Seitdem versuche Ich so zudenken und nicht
immer gleich mit den Kopf gegen die Wand zu krachen.. Denn Sie sagte, wenn Ich mit den Kopf voran stürme komme Ich zwar auch zu Ergebnissen und doch nicht
immer zu dem was Ich wirklich will, also einige Dinge können schon schief gehen wenn man zu viel den Dickschädel nur benutzt. Ach keine Ahnung, ich bin
wie eh und je schlecht in solchen 'weisen' Sprüchen oder Sie wirklich gut zu formulieren.

Im großen und ganzen, möchte Ich auf mein Herz hören und es ist Mir egal wie sehr Andere meinen oder denken das Ich dadurch schwach sei,
im Endeffekt darf Ich nicht stehenbleiben. Denn Ich habe Freunde und besonders, ja besonders habe Ich Familie. Nie wird etwas einfach sein selbst
in meinen Leben. Selbst wenn Ich alles um Mich herum bekommen könnte was Ich gerne hätte, aber das heißt nicht das Ich je schwach war.
Es ist in Ordnung zu schwächeln, denn es zeigt das Jemand wie Ich ein gutes Herz besitzt.. Ja gut vielleicht zu gut, aber trotzdem habe Ich schon
oft bewiesen das Ich stark bin und das wird weiter so bleiben. Und Ich plustere Mich nicht weiter auf, denn über den Tod macht man keine Witze..

Weg vom ganzen Gewusel mal, Ich will einfach nur mit Ihm wenn es sein muss nur etwas so herum spazieren, mit Ihm Mich bei den Anderen wieder
hin setzen und was trinken auch nebenbei quatschen oder eben wieder ein schöner Restaurant Besuch. Irgendetwas in der Art, nur eine Kleinigkeit die zu
etwas großen werden könnte und muss ja nicht immer hier und da Action sein. Die ganze Schießerei mit den Waffen oder sich bis zum völlig Massaker
geprügelt, im Ernst jetzt! Oder herum Küsse oder sonstiges im Bett sein sofort oder nur Zuhause herum sitzen, ja Zuhause ist es schön, aber im Ernst es
gibt so viele Sachen die man tun kann und es muss doch nicht immer so romantisch sein, nach einer Weile ist das auch Mal öde und verständlich das
es irgendwie langweilig wird. Ich möchte Spaß im Leben haben und nicht immer dann gleich das Gefühl haben Mich schlecht zu fühlen wenn mein
Liebster Mir mal was gutes tun möchte und auch nur auf kuscheln ist. Im Endeffekt bin ich aber davon überzeugt das mein Liebster sich wieder
mit Mir Zeit nimmt irgendwann Mal für ein paar Tage, ich hab einfach das Gefühl und hoffe das Er sich einfach nicht in der nächsten Zeit
über irgendetwas aufregen wird. Ich hoffe es einfach nur und wenn, bin Ich für Ihn da mit meinen liebevollen Gesten.

Ich meine ich hätte auch nichts dagegen Zuhause mit Ihm Mal hier und da zusammen was zu machen, also das Wir Beide eben zusammenkochen
wirklich und nicht wieder beschließen das Wir grillen anstatt ein richtiges Essen zusammen zubereiten. Und danach kann man ja zusammen rausgehen
und sich mit Anderen treffen oder so die Zweisamkeit auf den einem Markt eben verbringen, aber auch Mal die Gutscheine einlösen. Auf jeden Fall
würde Ich Mit Ihm erstmal in Ruhe alles machen wollen, ich möchte ungerne das Er auch noch deshalb Stress kriegt. Aber ja, ich bin davon überzeugt
das Er selbst auch einiges wieder mit Mir machen würde. Außerdem.. war da nicht noch was das Er bald verreist? Hm, ich sollte Mir mein süßes
Köpfchen nicht zerbrechen wie immer. Aber im Ernst, es wäre wieder wunderschön mit Ihm ein wenig Zeit zu verbringen und sonst versuche Ich Ihn
eben mit meinen lieblichen Charme von der Arbeit wegzuzerren. Muss Ich Mir zu Not auch eine Flasche mit Brandy zwischen die Brüste klemmen
wie die eine Twi'lek in der Werbung wenn Er sich anders nicht davon wegbringen lässt? Ich glaube soweit müssen Wir es nicht kommen lassen haha..
Ich setz Mich mit einem weißen kurzen und nassen Oberteil an die Eingangstür hin, das ist einer meiner Geheimwaffen. Wenn das dann nicht
klappt, dann steck Ich Mir die kühle Brandy Flasche wirklich noch zwischen die Brüste.. Aber nur im großen Notfall wenn mein Charme
nicht ausgereicht hat und lass meine Haare im Wind wehen. Natürlich darf wie eh und je der rote Lippenstift fehlen, wo Ich aber denke
das mit der Brandy Flasche ist nie nötig.. Hahaha..

Ich hatte wieder einen dieser komischen Träume, auch wenn Sie nur komisch waren sollte Ich damit vielleicht Mal mit meinen Liebsten
wieder reden? Er ist schließlich immer für Mich da. Oder auch nicht, es sind schließlich nur Träume. Aber Ich habe Angst, es ging darum das Ich
alleine durch die Gassen zog kurz vor dem erfrieren und Ich war kurz davor.. Egal. Aber besonders weil Ich alleine war.. Niemand der wirklich bei Mir
und Ich war natürlich so auch ein offenes Ziel für Andere. Es fühlte sich an als hätte Ich Niemanden mehr der Mich mögen würde, das..
einfach die ganze Welt um Mich anfing auch zu zerbrechen, der ganze Mond in sich zusammenstürzte oder so in der Art.
Dann war Ich auf einem Planeten war und.. anders aussah. Wie ein ängstliches Raubtier das sein Rudel verloren hatte und immer noch auf
der Suche danach war, ich habe eine Höhle gefunden dort Feuer gemacht und so gut es geht es gemütlich gemacht. Draußen hat
es unendlich weiter getobt und etwas war Mir auf den Fersen, ein viel größeres Raubtier das seine blutigen Krallen an einem Stein im Regen
gewetzt hatte und versuchte wohl meine Spur...

Nein das war alles nur ein Traum, aber es war schon komisch und beängstigend zugleich zugegeben. Am Ende gab es dann einen blutigen Kampf, ich habe Mich trotz
meiner Verletzungen erhoben die Ich hatte erhoben und bin auf das größere Raubtier zu gesprintet, dann aus dem Nichts als Ich am Boden lag sprang Jemand dem
Vieh ins Gesicht und kratzt diesem die Augen aus. Ja.. Ich sollte das für Mich behalten, das andere Raubtier hatte etwas von meinen Liebsten. Dann als.. Na ja
als das größere Raubtier zurück wich hatte sich mein Liebster vor Mich gestellt und mit den Krallen die Boden eben ein wenig aufgewühlt. Scheiße Ich sollte
doch lieber aufhören zu erzählen das ist eh alles komisch was Ich geträumt hatte. Es war eh am Ende ganz schön blutig zwischen den Beiden ausgegangen.

Ich habe Heute nicht so viel gemacht, eben viel geplant für die Zukunft was nur beteiligte mitbekommen haben und sonst Niemand anderes. Ich habe in der Begleitung
vom netten Zabrak in der einen Durastahl Rüstung zum Glanzplatz bringen lassen, hab gesagt er kann ruhig an der äußeren Prom auf Mich warten oder sonst wo,
werde Ihn später kontaktieren wenn Ich eine sichere Abholung brauche. Mister H Und die Anderen sind eben viel beschäftigt.. Mein Mann auch wieder.
Aber wieso sollte Ich traurig sein? Bringt Mir nichts, ist so. Ich hab Heute eben Mal so auf dem Glanzplatz nachgeschaut weil Ich ja auch einiges für den Mädelsabend
erledigen musste und doch habe Ich leider nicht Alle Mädels angetroffen, nur hab Ich endlich Mal meine Com-ID hinterlassen um was auszumachen wenn was ist
oder eher bescheid zu kriegen. Ja ja Ich muss die Anderen Mädels noch ansprechen keine Eile hm? Ich bin auch viel beschäftigt.

Ich mache Mir Sorgen um Traci, ich wollte Sie auch einladen aber Sie.. sah sehr traurig aus als Sie Heute Morgen wieder hoffentlich nach Hause ging. Ich hoffe
Ihr geht es bald besser und tut sich nichts schlimmes an. Die arme hat mit sonst was gerade zu kämpfen und meinte noch zu Mir über eine Com-Nachricht das Sie
Niemanden wirklich mehr hat der für Sie da ist nicht Mal tröstende Arme. Wie auch immer, ich sollte Mich nicht so in Ihr Leben einmischen. Aber.. Ich will dafür nur
hoffen das Sie sich echt nichts antut, die ist eine echt coole Tänzerin und Ich hab den einen und anderen Move von Ihr gelernt.. Ja gut sind eben Dinge die Man nicht so
wirklich braucht, aber.. eben reizend sind. Ich habe Heute auf jeden Fall einen erfolgreichen Abend gehabt.

Auf den Nach Hause wurde Ich verfolgt, ich habe ein ungutes Gefühl und doch bin Ich froh das der Zabrak an meiner Seite war. Niemand würde sich je an Mich
trauen.. Und zugegeben fühle Ich Mich schwach in Moment, als würde Mich das ganze jetzt schon kosten. Ich habe ja noch die Verletzung etwas auch wenn es nicht mehr
so weh tut wie am Anfang. Ich.. weiß Ich soll nicht nachhacken aber Traci bitte tu dir nichts an.. und auch wenn du Mich nicht hörst, bitte.. tu dir nichts an.
Ich weiß noch wo Wir damals.. zusammen es krachenlassen hatten, aber Ich verstand einfach nicht mehr wieso es dann mit einem Massaker enden musste. Bitte.. tu
einfach nichts unüberlegtes Traci.. bitte.. versuch einmal auch in dein Herz zu horchen denn es gibt immer Jemanden der für dich da ist.
Die Verfolger.. da war Ich, richtig. Die Verfolger hatten Masken, zwei Leute in dunkler Kleidung die so taten als würden Sie den selben Weg wie Ich zur äußeren
Promenade nehmen wollen. Aber.. andererseits spricht das nun jetzt auch nichts zur Sache. Ich bin hier Zuhause in Sicherheit und selbst wenn.. Sie werden
es niemals schaffen hier einzubrechen.

Verdammt.. Traci bitte tu dir nichts an.. bitte.. tu dir nichts an oder wie damals unüberlegtes. Du bist nicht verrückt..
Versuch die Welt vom Gegenteil einfach zu überzeugen..