Elizabeth's Aufzeichnungen

Ich habe lange nichts mehr in meine Aufzeichnungen eingetragen es sind so schöne Dinge passiert wovon ich einfach reden möchte,
mein Cyare und Ich hatten wieder eine schöne Zweisamkeit auch wenn Ich Mich etwas um meinen Droiden endlich gekümmert hatte und
auch dass das Raumschiff ordentlich aussieht. Ich hab sogar es gewagt mir neue Kleidung zu kaufen mit Traci, auch wenn Sie wie ein Wasserfall
vor sich her plappert habe Ich sie als Freundin gerne und lasse Sie als Kontakt weiter hier und da existieren und dann war da noch Scharfschnabel
die unbedingt hier und da herum rennen wollte, naja Hutta ist nicht das beste für Sie aber wenigstens etwas wo Sie viel herum klettern
und rennen konnte und Ich hoffe mein Cyare akzeptiert es wirklich wenn wir Sie in einem Käfig mit in der Wohnung halten.

Ich meine.. Ich akzeptiere es auch wenn Sie irgendwohin gebracht werden muss, solange es Ihr gut geht und Ich mit Ihr so oder so herumrennen
kann also.. Abenteuer auch wieder erleben kann und dann sonst wo heraufklettern, vielleicht auch mit meinem Cyare! Naja ich glaube Er und
Scharfschnabel müssen sich noch in Ruhe kennen lernen, wenn es die Zeit erlaubt aber naja.. das wird dauern da Sie auf Onderon erstmal sehr misstrauisch
gegenüber Ihn war oder die Raubtiere in der Nähe Sie nervös gemacht hatten. Aber dann hatte Sie sich auch mal an Ihn herangetraut, das fand Ich
super und naja.. Ich bin schon so aufgeregt auf die Wohnung mit Ihm und wir brauchen dann viel Futter für Ihn, aber das Gehege mach Ich dann natürlich
sauber auch wenn wir eben dann Sklaven haben die die Arbeit übernehmen, weil Scharfschnabel es nicht so mag wenn Fremde an Sie herantreten
oder Sie muss sich daran gewöhnen nur das bürsten Ihrer Federn übernehme Ich auf jeden Fall!

Ich mag es wenn Ich Scharfschnabel bürste, sie freut sich dann besonders weil Sie Mich eben sehr mag und Ich Sie, wir beide teilen eine
Vergangenheit die etwas zersplittert ist und doch hielten wir immer zusammen, haben uns wieder zusammengefunden mein Varactyl und Ich.
Eines Tages wird Sie vielleicht nicht mehr sein, aber ich will die Zeit bis dahin mit Ihr genießen und Ich wünsche Ihr einen ruhigen Tod dann auch.
Ich weiß.. Tal'Rekr hat immer gesagt das Sie lieber wieder ausgesetzt werden soll aber immer wieder wenn Ich es versuche kommt Sie zu Mir zurück
und will auf Mich aufpassen als würde Sie meine kleine aber auch große Beschützerin sein. Ich kann mir nicht vorstellen das Sie auf dem Mond
irgendwo an den Häusern herum klettern sollte an den Fassaden, sind bestimmt zu glatt oder so für Ihre Krallen und dann noch Aufregung
oder Aufmerksamkeit erregen würde nur für Sie schlimmes bedeuten. Ich hoffe das Sie noch lange bei mir ist, denn immer wenn Ich nicht bei
meinem Cyare sein kann tröstet Sie Mich und Ich hab dann auch einen etwas besseren Schlaf als zuvor wenn Ich mal ohne meinen
Cyare auskommen muss eben, wenn Ich bei ihm bin und mit Ihm schlafe habe Ich so oder so den allerbesten Schlaf den Ich den mir erträumen
kann. Aber besonders freue Ich Mich schon auf die Partys!

Nach einigen Tagen habe Ich wieder angefangen hier meine Aufzeichnungen vorzunehmen, es muss nicht immer sein weil die Tage manchmal etwa nicht so spannend
ausfallen, aber es wird nach Quesh gehen und auch wenn Ich schon einige Male dort war weiß Ich das Ich Mir ein paar Hilfsmittel unauffällig mitnehmen werde,
auch wenn Jemand anderes noch mitkommt eine Art Last für Mich und doch muss Ich mit dieser Last zusammenarbeiten. Ich habe einiges vor aber nicht zu viel denn es
muss unauffällig sein, ich denke da Ich für einen Gangster Boss arbeite wird er wirklich alles genauestens beobachten und im Auge behalten und so werde
Ich mir unauffällige Hilfsmittel mitnehmen nach Quesh, denn eine Impfung allein reicht nicht um dort zu überleben eine Atemmaske und meine Blasterpistolen,
so auch Ausrüstung.. Nicht zu viel eben. Das was Ich zum überleben brauche werde Ich so oder so Mir dann besorgen, wenn Ich etwas finde aber sicher ist
sicher das Ich meine Tricks haben werde und es schaffen werde.

Ich bin mir auch sicher, das Ich nach Quesh mir eine ordentliche Dusche verpasse oder ein ordentliches Bad genehmige da das nicht ganz ohne sein wird..
Ich werde Mich vielleicht schmutzig machen müssen dafür um da zu überleben, aber bis dahin wird es noch dauern. Ich bin nur traurig das Es nie nach Tatooine
ging. Aber Quesh wird eine Herausforderung genug sein, dort ist Hutten-Raum und es wird wahrscheinlich noch umkämpft. Das Ziel ist es also insgesamt nicht lange
nachdenken sondern wenn nötig Hals überkopf sich hineinzustürzen wenn es sein muss. Und doch weiß ich das es nicht leicht wird, ich sollte nicht meinen
naiven Gedanken trauen sondern einfach so versuchen einen Kühlen Kopf zu bewahren.

Tal'Rekr.. diese elenden Verräter werden dafür büßen dich durch die Ebenen gejagt zu haben, du hattest es nicht verdient
ich wollte dir kein Ende setzen weil Ich schon genug Freunde von damals auf den Gewissen hatte. Aber mit anzusehen wie du vor
meinen Augen.. von diesen ehrenlosen Verrätern weiter gejagt wurdest war auch keine Option, ein großer Verlust für mein Herz
und doch war es wohl für dich Zeit das Zeitliche zu segnen. Diese Hunde mögen das Interesse an Mir verloren zu haben, aber Sie haben
Jemanden wie dich mir weggenommen, dich wahrscheinlich gefoltert und dir dann ein Ende gesetzt. Ich würde Rache nehmen, aber ich muss
im Hintergrund bleiben, weil du Mich gelehrt hattest manche Dinge einfach so akzeptieren zu müssen ohne gleich wütend zu werden.
Aber Du warst wie eine Familie für Mich, ich weiß nicht... wie Ich das verarbeiten soll, schon wieder Jemand den Ich gern hatte weg,
nur wegen Mir wahrscheinlich. Ich soll mir keine Vorwürfe machen, zumal ich immer noch Leute habe die Ich gern habe und Jemanden den ich
liebe.. Jemanden den Ich liebe und lange nicht mehr gesehen habe.

Habe Ich Ihn wirklich verdient? Ich weiß Ich sollte nie so etwas hinterfragen, aber er ist einfach der beste er.. Ich habe Zweifel das Ich Ihn verdient
habe, ich meine er macht so viel für Mich, mein Cyare. Meine Gedanken sind wie vom Winde verweht und mein Herz angekratzt wieder, durch den Verlust
von Tal'Rekr und doch muss ich mutig bleiben und stark, ich darf Mir jetzt keine Träne mehr erlauben bis nachdem Auftrag auf Quesh ich muss für Quesh
stark bleiben denn ein einziger Fehler könnte Mich umbringen. Ich habe bedenken das Ich meine Gefühle nicht wirklich unter Kontrolle habe,
ich habe Angst davor wieder.. schon weil ich gelernt habe das Jemand schwaches nur ins Gras beissen würde. Ich bleibe erstmal bei Tayeha bis es mir
besser geht oder Ich auch meinen Cyare wieder sehen kann.. Aber habe Ich Ihn wirklich verdient? Ich.. liebe Ihn, wegen Ihm habe Ich alles
mögliche weggeworfen und doch habe Ich Angst das alles von vorne beginnt wie damals. Aber nein so ist Er nicht! Nein.. Er ist kein Idiot
wie der Andere damals.. bevor Ich auf den einen Planeten ausgesetzt wurde und Mir alles untere gejubelt wurde. Aber.. was wenn
Ich nicht.. das alles verdient habe? Ich meine ich hab es irgendwie schon verdient das mein Apartment in Trümmern liegt, ich in meinem
Raumschiff lebe und meinem Cyare nichts sage, weil Ich Ihn nicht da rein ziehen will.

Ich meine.. ich habe es verdient ich habe Ihn verdient, Er hat meine Rüstung geknackt Ich habe diese für Ihn abgelegt ich fühlte
Mich einfach immer nur dabei als müsste Ich für den Krieg bereit sein, kämpfen hier und kämpfen da.. Ich lebte nur im Schatten der
Anderen ich habe schon gezeigt was Ich kann und doch fühlte Ich Mich allein. Ich weiß man soll nie zurückblicken, aber ich vermisse Sie
immer noch, meine alten Freunde die immer für Mich da waren immer mir den Rücken frei hielten und jetzt.. hat sich die Welt wieder
Jemanden geholt den Ich gerne habe. Langsam denke Ich das Li'na Hteya passt zu mir, ich stürze andere die ich gerne habe in den Tod
und naja.. gefühlt so etwa. Ach reiß dich zusammen Eli, du kannst dich nicht beklagen, ich meine.. ich ziehe bald mit meinem Cyare in eine
Wohnung und dann sehe Ich ihn noch viel mehr als zuvor.. Ich meine er liebt Mich wirklich und ist keiner von den Anderen die so
tun als wären Sie sonst was.. Ich.. sollte Mich wieder darauf konzentrieren das Ich bald nach Quesh muss.

Aber ich vermisse meinen Cyare sehr.. und würde jetzt am liebsten in seinen Armen liegen einfach. Ich würde.. alles geben
um jetzt.. seine Stimme auch wieder zuhören.. Das mit meinen Freunden war ein Unfall! Ich habe Sie nicht absichtlich getötet..
Ich habe.. auch nicht Tal'Rekr auf den Gewissen, sie wollte es so und hatte alles auf sich genommen damit.. Ich glücklich bin.
Und hat sogar mit mir immer fest dran gearbeitet das ich keinen Hass auf die Anderen habe.. Aber wieso Sie!? Wieso nicht Ich..?

Ich hoffe einfach das es endlich nach Quesh geht, ich.. Ich will mich ablenken und naja mein Cyare ist sowieso großartig noch beschäftigt
wie immer.. Davor werde Ich Ihn wohl nicht mehr sehen können. Wie viele Tage ist es jetzt her seit dem Ich Ihn nicht mehr gesehen habe?
Eine ganze Woche.. gefühlt? Li'na Hteya... das bin ich.. und werde es immer bleiben Karma kann manchmal gutes bedeuten aber in Meinem Sinne
bin ich das böse Karma auch wenn ich laut Anderen gut aussehe, wieso will man Mich noch sehen? Ich will endlich nach Quesh und es hinter Mir
bringen.. Wer will Mich schon noch sehen? Vielleicht war der Tod von Tal'Rekr ein Zeichen das Sie sich alle geirrt haben in Mir.
Auch wenn ich weiter nach vorne schauen soll, ich fühle Mich.. so als hätte sich eine große Klinge in mein Herz gerammt und naja.. Traci
kann auch nur zusehen und warten wohl. Ich wollte keine Freunde mehr haben genau aus diesem Grund, weil es nur noch mehr
in mir Alles aufreißt was wenn.. etwas wie damals geschieht? Ich will Niemanden mehr vor meinen Augen zu Boden fallen sehen, es hat
einfach gereicht was mit Tal'Rekr passierte.

Ich und Jemand starkes.. Ich lache dem einfach nur noch ins Gesicht, ich weiß einfach gerade nicht weiter außer das Ich endlich Ablenkung
brauche.. Traci oder die Anderen können einfach nichts dafür das Ich gerade meine Ruhe haben möchte... Von wegen Jemand mit einem ansteckenden
Lächeln... Wer will schon so etwas? Ich bin und bleibe Li'na Hteya und muss es akzeptieren das Ich Niemanden wirklich gutes tue.
Es ist meine Schuld gewesen mit Tal'Rekr, es ist meine Schuld gewesen das auch die Anderen damals um Mich herum starben.
Wo soll ich da bitte Akzeptanz finden? Ich möchte nicht in der Vergangenheit herum wühlen, ich möchte.. frieden mit diesen Gedanken
schließen und doch will Ich Mich einfach erstmal nicht blicken lassen. Li'na Hteya.... Ich tue Niemanden wirklich gutes.
Ich will es einfach immer noch nicht wahrhaben was Mir da passiert ist, wieso Ich? Ich habe immer nur Leid gebracht über die Galaxis
mit meinen Aufträgen in gewisser weise fand Ich es gut, hatte meinen Spaß und ich liebte es in der Galaxis herumzureisen.
Ich liebe es immer noch und Ich liebe.. meine Freunde, meine Familie die Ich habe. Es ist mir immer noch egal was andere sagen,
aber das mit Tal'Rekr war Gestern zu viel! Aber wie einst Jemand mir sagte, wir können nicht alle auf dieser Welt retten.

Li'na Hteya... Karma Schwalbe.. Anders geht es nicht, als es zu akzeptieren denn Ich kann Nicht jeden beschützen der Mir was
bedeutet. Aber seien wir mal realistisch, wieso sollte Ich noch lächeln oder lachen? Ich meine ja.. ich habe Jemanden der Mich liebt
und wahrscheinlich auch akzeptiert.. Es ist überraschend gewesen, aber war dass das Zeichen worauf Ich immer gewartet habe?
Ich will nicht daran zweifeln! Ich.. bin vielleicht einfach nur zu vorsichtig. Aber ist Er es wirklich? Er.. macht echt gefährliche Dinge und
trotzdem ist er echt mutig und stark, er ist kein Mandalorianer und doch liebe Ich Ihn. Ich liebe Ihn sehr ja.. Aber schwärme Ich manchmal
ein bisschen zu viel? Ich kann mit solchen Gefühlen einfach nicht umgehen, ich habe Angst Ihm so richtig meine Liebe zu zeigen
und oh bitte.. ignoriert Er meine Nachricht das Ich Ihn als Familie irgendwie sehe. Dass ist das peinlichste was Ich Ihm je
geschrieben habe, das ist nicht süß das ist einfach nur peinlich er wird bestimmt es ignorieren oder sogar.. Mich darauf ansprechen,
oh nein was habe Ich nur geschrieben?? Ich war bestimmt zu emotional wieder ich.. hab Mein Herz wieder nur sprechen lassen,
mein Kopf muss wieder da ran! Ich.. liebe Ihn so sehr. Aber Manchmal da habe Ich einfach Angst es großartig zu zeigen,
weil Ich es einfach nicht gewohnt bin.. Ich hoffe Er nimmt es mir nicht übel.

Was.. Wenn es zu viele Gefühle auf einmal sind? Ich meine, ich habe Sie die ganze Zeit damals versteckt nie wirklich mein Herz
sprechen lassen. Und wieso fühle Ich Mich dabei sehr erwärmt und viel besser als zuvor? Es ist so als würde nur ein Gedanke
an Ihn Mich wieder munter machen, mich.. dazu bringen wieder zu lächeln und zu lachen. Ich meine er bringt Mir immer wieder
positive Gedanken, egal was andere sagen. Er ist.. Er ist einfach mein Lebensretter irgendwie. Ich meine.. Ich bin nur
ein dummes Karma das Ihm geschehen ist, ich meine.. liebt Er Mich wirklich? War das alles kein großer Traum nur?
Ich.. erröte ja schon wenn ich an Ihn denke! Ich.. vermisse Ihn zwar noch sehr, aber verdammt! Wieso geht es Mir auf einmal
wieder so als würde Ich vor Freude lachen und lächeln wollen? Ich... bin nicht süß. Es ist wie ein Ohrwurm, was seine Worte
angehen wie.. etwas was Mich wieder hochbringt. Liebe kann manchmal echt verrückt sein. Oh mein Cyare, ich hoffe
ich sehe dich bald wieder und wenn Ich von Quesh komme, werde Ich nach einer langen großen Badewanne
dich wieder verwöhnen oh und wie Ich das tun werde! Es ist.. wie Zauberei, was hat Er nur an sich das Ich wieder
so glücklich bin? Was... habe Ich das Er mich liebt? Ich.. bin doch nur ich.

li'na be ashi Vode

Ein neuer Morgen ist angebrochen, einer neuer Tag und immer noch sitze Ich auf Heiße Kohlen was mein Auftrag
betrifft, aber bald wird es endlich soweit sein und auch werde Ich solange weiter trainieren. Der Gestrige Abend war..
nicht wirklich Erfolgreich und doch habe Ich neue Leute kennen gelernt. Dann war noch diese Orange Blechbüchse da die Mir
unter den Rock geschaut hat, ich habe schon meinen Cyar'ika kontaktiert und ich wette Er wird recht sauer sein wenn
Er das mitbekommt. Nicht das Ich mein Spaß habe daran einen Freund zu haben der hier in einer wohl gefürchteten Gang ist
auf dem Mond, nein ich bin schließlich irgendwie teil dieser Gang. Gestern wäre Ich wohl bald aufgeflogen das Ich einst auch Mando'ad
war aber Mich teils abgewandt habe, ich habe vor solchen Dingen Angst und doch liebe Ich Mando'a. Ich könnte so enden wie Tal'Rekr
aber solange Ich im grünen sicheren Bereich bleibe passiert mir Nichts. Den geklauten Helm vom Orangen Blechi schenke Ich
meinem Cyar'ika und ja.. Ich schäme Mich immer noch was Ich tat, aber meine Aliit.. Sie ist wahrlich grausam.

Eine Gangster Mandobraut.. der schönste Gedanke, aber doch beschämend wenn man bedenkt was Ich tat. Die Jagd Vorgestern,
ich erinnere Mich immer noch, aber so ist es und Ich wäre die nächste schon gleich dazu gewesen, ich weiß Tal'Rekr wollte das Ich es
wieder gutmache indem ich Sie töte, aber ich konnte es nicht sie war wie eine Buir für Mich. Immer für Mich da egal was kam
und doch am Ende stellte sich heraus das Sie viel schlimmeres tat als ich. Ich sollte Mir keine weiteren Vorwürfe machen,
die Zukunft Sie ist noch ganz offen und auch wenn es Mich verführt wenn Ich andere Mando'a sprechen höre.. Ich muss Mich in
Zukunft zusammenreißen. Lügen.. ist dann noch ein weiteres vergehen, aber ich stecke schon in großen Schwierigkeiten
und nächstes Mal reiß Ich Mich zusammen und lasse Mich von dem Zeugs nicht einfach so anlocken.

Ich habe meinen Helm noch, meine Rüstung.. ist weg. Ich überlege meinen Helm einzuschmelzen trotz der vielen Kerben und
Kratzer die Ich mit diesem erlebt und geholt habe, vielleicht kann Ich Ihn behalten als Zeichen das Ich doch keine schwache Mando'ad
war.. Ich habe einiges überstanden. Und jetzt bin ich hier, viele würden sich fragen wieso hier? Naja.. die Liebe, ich möchte
Ihn immer noch nicht in die Beskar'gam zwängen, ich werde Ihn weiter beschützen vor den Anderen denn keiner soll
Ihn deshalb etwas antun das werde Ich nicht anlassen denn die Mando'ade sollen sich mit Mir anlegen. Wow.. tut das weh auf einmal
gegen die eigene Aliit sogar zu sein, aber ich habe Mich entschiedene und jetzt gibt es kein Zurück, ich werde diese unerwartete
Wendung bereuen und doch werde Ich mit beiden Beinen fest dort stehen bleiben wo Ich jetzt bin.

Aber mal ehrlich, hätte Ich Tal'Rekr getötet wäre es dann wirklich für Alle besser gewesen? Ich glaube eher weniger.
Ich würde mit noch mehr Schuldgefühlen geplagt werden und auch wenn Ich Mich jetzt in einem bestimmten Totenwinkel befinde, es ist
mir egal denn.. Li'na Hteya steht Mir immer noch zu als Spitzname. Diese unerwartete Wendung hat einige echt wütend gemacht,
aber andere wenige zum nachdenken gebracht, ob es gut war ist ein anderes Ding ich kaue nicht länger darauf herum.
Als so genanntes Karma von den Anderen schaue Ich nur weg und lass Dinge geschehen die anderen entweder gut tun oder schaden,
meine Pläne haben sich lange geändert und Ich lasse Mich nicht weiter herunter reißen. Und ja, ich bin stolz auf irgendeine Art
mit den Spitznamen Li'na auf beiden Beinen herumzustehen, entkomme ja irgendwie den Tod aber dafür trifft es wen Anderes.

Srakaru'anr

Cyar'ika, es war schön dich Gestern wieder zu sehen und ich freue Mich so auf die Zukunft auch wenn Die Gefahr immer noch
auf Mich lauert das Ich erkannt werde, aber wer sollte Mich erkennen? Ich habe jene die mein Gesicht wirklich gesehen haben eiskalt
erledigt und die Mich auch nicht leiden können, waren nur wenige.. Jene die Mich mögen und mein Gesicht kennen von den Anderen Mando'ade
davon ist nur einer mir bekannt, aber Sie selbst hält sich ab sofort von Mir noch distanziert und würde sich wenn auch nur vielleicht
in meiner Wohnung mit mir treffen wollen. Ich frage Mich ob mein Cyar'ika meine paar Trophäen auch mit in die Wohnung lässt, auch wenn ich
den Mando'ad Kram etwas vermisse, liebe Ich mein Leben als Kriminelle jetzt schon. Bestimmt muss Ich irgendetwas illegales vom Planeten
Quesh stehlen, vielleicht toxisches Zeug was man dann gut verarbeiten kann um andere auszuknocken. Schon der Gedanke ist teuflisch,
aber andererseits köstlich amüsierend wie man das Zeug zu einer art Droge verarbeiten könnte.

Ich merke schon von Tag zu Tag entwickeln sich meine Gedanken zu solchen Taten, indem Ich Mir eher Gedanken mache wie Ich am besten
andere Leute vor den Augen meines Cyar'ika oder des Paten verhöre. Ich habe nicht viel gelernt aber beobachten heißt manchmal auch,
einfach mit dazu lernen Schritt für Schritt richtig? Aber zuerst der Auftrag und ich hoffe das dieser auch gut gelingt und nicht in einem
Chaos endet wie damals auf Quesh wegen einer gewissen Person die Mich begleitet hatte. Ich habe Mich schon vorbereitet, auch wenn Ich
meinen Helm nicht mehr tragen kann und doch habe Ich dank Traci eine Art Maske bekommen die Ich tragen könnte wenn es sein muss,
aber ich werde sehen wie Ich die Atemmaske einsetzen muss.

Hauptsächlich freue Ich Mich schon auf die Zukunft, auf die Ferne Zukunft mit meinem Cyar'ika.. und dann die Wohnung und die Arbeit
die wir gemeinsam haben werden. Es wirkt alles nur wie ein Traum, alles davon und der kleine Teil ist ein einfacher Alptraum weil ich nun
so oder so eine Gejagte bin und doch lasse Ich Mich nicht einfach so erwischen denn wenn müsste Ich laut herum brüllen das Ich eine
Mando'ad mal war und meiner Kultur sehr treu.. Was Ich nicht tun werde, weil Ich nicht dumm bin und ein ruhiges Leben führen möchte.
Ob Ich meine Entscheidung bereue? Nein, nur ist es traurig das Ich meine Kultur wegen Vollidioten deren Taten hingeschmissen habe,
ich lasse Mich nie wieder so zu einem Ultimatum stellen ob Ich mich dabei zwischen meiner Liebe oder Schwachköpfen entscheiden muss
ist ja wohl klar wer dann das größere Los zieht natürlich mein Cyar'ika!

Quesh.. ein verdammter Ort von Verseuchten Dingen, ein Glück kenne Ich Mich dort teils aus auch wenn Mich dort ein paar nicht
so geile Erinnerungen heimsuchen werden wahrscheinlich, hoffen wir Mal das es dort keine verfluchte Rakghul Seuche gibt sonst sehe
Ich wohl ein paar unangenehme Dinge die ich eher vermeiden wollte und dann muss man noch aufpassen, aber laut den HoloNet Nachrichten
soll die Seuche sich wieder beruhigt haben.. wie lange ist eine Frage der Zeit.

Also ist es eine richtige Entscheidung gewesen, mein Cyar'ika hatte Mich Gestern noch spät am Abend zu unserer neuen Wohnung geführt
und danach Mich sehr verwöhnt mit einer Massage-Öl. Mein ganzer Tag insgesamt? Naja war fürs abschießen, erst solche anderen Perversen
die Mich nun anmachten und dann die ganze Promenade auf den Kopf stellten und davor? Davor eiskalt von einer Freundin verraten die Mich der
Aliit auf ein Silbertablett servieren wollte. So ein Dreckstag war es einfach gewesen! Aber hey was soll Ich sagen, ich habe nun einen Ort der Ruhe
wo es nicht mal Mando'ade hinwagen sollten was der Duros-Sektor und Ich stehe immer noch mit einem Bein schon drin in der Gang.
Ich war immer noch ein klein wenig nervös was Quesh angeht aber nach der Massage ging es Mir dann deutlich besser!

Ich hoffe Sie kommen im Ernst nicht damit durch Mich im Gang-Gebiet jagen zu wollen, ich will in Moment mal abschalten und ein ruhiges Leben
führen selbst wenn ich die Kultur hingeschmissen habe für meine Liebe und das Leben was Ich eher haben wollte. Ob Sie wirklich eifersüchtig
sind weil Ich nun wahrscheinlich auch eine Gangster-Adelige bin? Ich meine.. Das Komplex an den wir ankam, ich meine.. Ist er verrückt?
Das sieht fast wie 'n Hotel aus auch wenn ich noch nicht alle Zimmer erkundet habe, aber wieso? Habe Ich das wirklich verdient Mich
etwas dem Luxus hinzugeben? Ich bin immer noch sprachlos. Er hatte sogar einige Sachen aus meinen Raumschiff schon holen lassen,
er hatte einen echt romantischen Abend zum entspannen vorbereitet nachdem Ich Mich so über den Tag aufgeregt hatte.

Ja.. Ich bin wirklich fast ausgerastet an dem Tag wo Sie Tal'Rekr niedergestreckt hatten, ehrenloser Abschaum haben nichts besseres
zu tun gehabt und jetzt wollen Sie Mir echt an den Hals fallen. Ich wünschte Ich könnte.. Sie alle zu einer Schrottpresse locken, diese dort
Ihre Rüstung einzeln auseinander nehmen und Sie Ihrem Schicksal überlassen. Mich juckt es nicht mehr ob Sie dann gefesselt auf dem Band
herum liegen und dann im Feuer enden, fest steht ist das Ich genug von Ihnen habe von Ihnen Alle. Schluss damit das Mir Jeder
einzelne aus meinen Leben gerissen wird ich habe nun bessere Zeiten verdient! Das gute ist, man will Mich auf Quesh nicht tot sehen,
das hatte Mich dann auch schon mehr oder weniger sehr beruhigt vielleicht kann Ich diese eine Atemmaske von Traci wirklich benutzen die Sie mir gab
und naja um die toxischen Gase etwas zu filtern und nach Quesh werde Ich Mir ein Schaumbad genehmigen.

Haar'chak! Hier gibt es echt tolle Sachen zu entdecken neben der Spaßbox von meinem Cyar'ika, die kenne Ich schon da brauch Ich echt
nicht weiter herumwühlen. Wow was zwei HoloTv? Also ich schätze indem ersten Raum den Ich kam dass ist das Wohnzimmer,
hier könnten wir auch Freunde einladen für kleine Gelegenheiten fürs quatschen und dabei trinken oder ich mache Es Mir mit meinen
Cyar'ika auf dem Sofa bequem und wir schauen uns mal zusammen nen Film an. Naja hauptsächlich wird das Geschäft rufen aber danach eben
oder dazwischen wenn da etwas Zeit ist kann man ja ein wenig miteinander auch kuscheln und sich gegenseitig verführen.
Mein Leben hat Sie so schnell verändert, ich denke immer noch das es nur ein Traum ist ein schöner Traum dieses Mal,
weil ich meinen Cyar'ika an meiner Seite habe und seine Worte waren Gestern sehr aufmunternd als Ich mir alles aus der Seele
geredet habe, er ist ein echt guter Zuhörer. Wie kann Ich Ihn das jemals zurückgeben? Ich selbst bin eher bescheiden was
die Credits angeht und doch muss Ich Mir darum keine Sorgen machen, ich meine.. Haar'chak! Seine Worte haben Mich auch sehr
gerührt Gestern ein ganzer Planet nur für Mich Mit Rosen.. Gold und den Kram, ich brauche das nicht ich bin zufrieden
mit meinem Cyar'ika auch wenn es jetzt wieder etwas zu emotional anhört, ich bin Ihm von Herzen dankbar und hoffe das Er
auch so gut auf mein Herz aufpassen wird so wie Ich auf sein Herz sehr achtgeben werde.

Verdammt wieso musst du es so übertreiben Cyar'ika? Ich habe doch gesagt extra, übertreib es nicht Ich bin keine Königin, keine Fürstin
oder so etwas ähnliches..! Das ist echt übertrieben auch wenn viel Platz für Scharfschnabel ist und meinem Oro, er hat Mich Heut Morgen
zum weinen gebracht vor Freude, weil es alles kein Traum war. Cyar'ika... womit habe Ich das nur verdient? Im Luxus leben, deine Geborgenheit
aber besonders.. deinen schönen Blick deiner Augen. Besonders den Blick deines trüben Auges, nächstes Mal verwöhne Ich Dich.

Wie viel man wohl so für eine Mando Rüstung Heutzutage bekommt? Ich frage Nur, ich hab da Jemanden kalt gemacht von denen und
ja ich bin stolz drauf weil Sie Mich fallen ließen nur weil Ich meinen Herzen gefolgt bin. Im Ernst, wie viel bekommt man Heute noch für
so etwas inklusive Jetpack und anderem Spielzeug was die dabei haben. Ich bereue Nichts in deren Augen bin ich eine zahme sanfte
Schwalbe geworden, aber im inneren bin ich etwas ganz anderes das was keiner wirklich so sehen will und nur hässlich enden könnte.
Reue? Angst? Ich kenne diese Wörter bei den Leuten die Mich fallen ließen nicht mehr, ich kenne da nur noch meine zwei Fäuste Schmerzi
und Urteil, so wie meine Blasterpistolen Knall und Peng auch wenn die nicht so laut sind, ich denke ich sollte mir eine Art Schalldämpfer einbauen
lassen hätte Ich damals auch machen sollen.

Ich hatte die Blechdose in seiner Orangen Rüstung erledigt, derjenige der Mir vor paar Tagen noch unter den Rock schauen wollte. Ob mein Cyar'ika
nun stolz auf Mich sein wird? Dann hat er keinen Stress mehr sich um die Probleme zu kümmern die Ich habe, ich würde wieder einen Mando'ad
erledigen für Ihn und Für mich, damit wir Ruhe haben egal wie sehr Ich noch die Gejagte sein werde. Aber ich habe immer noch Respekt vor der Kultur
der Mandalorianer weil Ich stets Ihre Sprache spreche mit meinem Varactyl besonders. Sollen Sie Mich weiter verurteilen ich nenne nur einen Mando'ad Blechdose
oder Blechbüchse wenn Derjenige Mir gegenüber respektlos ist, alle anderen sollten sich nicht in mein Leben einmischen sonst plane Ich da auch was
die aus dem Verkehr zu ziehen schon bald wenn Ich eine volle Gangster-Braut bin kann Ich's ja machen, aber natürlich nichts davon ausnutzen weil so oder so
die Geschäfte im Vordergrund stehen und am Abend, am Abend die Zweisamkeit mit meinem Cyar'ika.

Aber seien wir mal ehrlich, der alte Knacker der versucht hatte unter meinen Rock zu schauen ist nicht gerade glücklich verendet.
Ich bereue gar nichts, kann mit den Rüstungsteilen gut Credits verdienen und doch bin Ich ehrlich und werde erstmal meinen Cyar'ika darüber
bescheid geben was Ich gestern noch so getan habe, aber ob wir Ruhe haben ist unklar. Mein Morgen begann wieder damit Ihn mit
einem leckeren Frühstück zu begrüßen und ich selbst habe auch noch etwas an seiner Seite geschlafen es ist so schön mit Ihm
aufzuwachen und später wenn Ich Mich ausgeschlafen habe werde Ich erstmal mein Training wieder beginnen, ich darf ja nicht einrosten.

Ich habe Heute wieder gelogen, als Ich den netten Mando'ad gegenüberstand wie lange noch? Ich meine ich tue es aus Angst davor gejagt
zu werden.. gehasst und missverstanden. Er würde Mir den Rücken zudrehen im schlimmsten Fall nicht mehr mit mir reden wollen,
denn Lügen ist nichts schönes und Ich werde Ihm alles in Ruhe erklären meinetwegen von den Geschehnissen damals bis hin zu den Heutigen
Ereignissen die Mich befallen hatten. Er wird mit Sicherheit diese Lügen durchschauen können und bevor Ich da irgendwie versuche auszuweichen,
sollte Ich Mich dem ganzen stellen und hoffen das da irgendein Funke Verständnis liegt. Vielleicht ist er nicht so streng und böse wie die
Anderen älteren Mando'ade und Ich muss ja nicht erzählen das Ich einen getötet habe, denn schließlich war es auch kein wirklicher Mando'ad den
Ich da auf den Gewissen habe. Vielleicht finde wird Er Mir doch den Kopf abschlagen wollen, mich jagen oder einfach nur nicht mehr reden wollen,
denn irgendwie finde Ich den ja schon sympathisch und naja auch wenn Ich meine Aliit hasse, hasse Ich nicht alle Mandalorianer.

Irgendwo muss da wie gesagt ein Funken Verständnis sein und wenn muss Ich von meiner Seite mehr Reue zeigen, das es Mir auch leid tut wegen
so einer Kleinigkeit gelogen zu haben. Meinen Cyar'ika bleib Ich schließlich treu, aber die Angst.. nicht mehr sein zu können ist groß.
Deshalb bin ich lieber ehrlich beim nächsten Mal und entschuldige Mich irgendwie für die ganzen Lügen, irgendwie kann Ich echt nicht damit
einschlafen bei den Gedanken das Ich einen Mando'ad angelogen habe auch wenn es meiner anderen Seite völlig egal ist, ist es leider
nicht so.. Ich muss Mir echt was überlegen um aus diesen dampfenden Bantha-Mist wieder gut und heile herauszukommen.

Wenn Ich von den letzten Momenten meines Lebens erzählen würde, wäre es wohl vor Monaten gewesen aber ich bin froh und sehr dankbar
das Ich noch am Leben bin. Nach Unklarheiten und der erneuten Trauer über meine Mentorin muss Ich stets weiter nach vorne sehen und habe meine
Gam schon am Abend geputzt, es geht trotzdem bald nach Quesh und ich lasse Mich von Nichts aufhalten. Mein Leben ist perfekt egal wie sehr Ich
versuche Fehler geradezubiegen manches sollte so bleiben wie es ist. Letztendlich bin ich eine Dar'Manda in deren Augen und das ist mir egal,
ich lebe mein Leben und habe noch viel vor Mir. Ich muss trotzdem weiter auf der Hut sein, ich habe weiter gelogen nur nicht um einen sofortigen Kopfschuss
oder sonstiges zu kassieren auch wenn Ich weiß das Ich nicht unbeobachtet bleibe wenn Ich Mich auf der Prom blicken lasse.

Von Gestalten die unters ich einen Handel machen, bis hin zu den lustvollen Frauen die einen Mann sonst Dinge bieten oder eben die Männer versuchen
Frauen aufzugabeln und dabei noch auf den Hintern schauen oder gar anfassen. Aber ich bin froh Leute zu kennen die mir gut tun, auch wenn manche denken
würden ich hätte einen Knall aber habe Ich nicht, ich weiß wem Ich vertraue ob auf die normale Art oder auf die riskante, es ist mein Leben.
Ich hatte in letzter Zeit Mal wieder mit den Fremden geredet Mich mehr getraut auf Sie zuzugehen um ein anderes Bild mir zu machen, aber auch das
wird noch seine Zeit dauern bis Ich Mich voll und ganz dem Leben auf dem Mond wirklich hingebe und dort neue Freunde finde.
Es ist mir egal ob diese Zwielichtig sind oder nicht, ich hatte auf jeden Fall schon einige Leute gesehen die mir vielleicht etwas gut tun würden
auch wenn diese eher weniger freundlich aussehen. Ich muss nur weiter daran arbeiten diese anzusprechen und vielleicht wird wirklich daraus noch
eine kleine Freundschaft entstehen um somit mal auf andere Gedanken zu kommen anstatt mir Sorgen zu machen das Ich außerhalb der Prom
irgendwann abgeknallt werde, davor brauch Ich weniger Angst haben da ich in guten Händen aufgehoben bin und auch so auf Mich aufpassen kann,
also was soll da groß schiefgehen?

Ab und an geschah ein Vorfall das die Huttsec auf der Prom eingreifen musste, normale Dinge und doch ist es schon erstaunlich wie schnell diese aufkreuzt
wenn nicht sogar in einer Scharr einen umkreist. Ich bin jedenfalls die stille und brave stets, ich wehre Mich nur wenn es sein muss und halte Mich weiterhin daran
ein sorgenloses Leben führen zu wollen. Ich lebe nicht wirklich mehr in der Angst als davor in meinen Leben, die ganzen leeren Drohungen Mich zu töten
ignoriere Ich gekonnt oder blocke Sie mit Sprüchen ein, wo Ich Mich nicht weiter frage was es für Auswirkungen hat das Ich schon bald ein ganzer Teil einer Gang
sein werde. Keine Frage, ich freue Mich drauf und auch wenn unnötige Sorgen auftauchen so sollte man sich bewusst sein das Ich Mich stets wehren kann
ob mit Waffen oder nur Worten. Für Andere bin Ich schließlich nur stets die stille und brave junge Frau die man kennen lernte, aber im inneren ist etwas was
Ich dann nur rauslasse wenn es sein muss, ich habe Mich positiv entwickelt nicht negativ. Ich bin meinem Traum ein Stück weiter und Niemand kann
Mich nun davon abhalten diesen weiter zu gehen. Ich bekomme hier und dort Dinge mit auf der Prom von dem Ich kaum Interesse wirklich zeige,
weil Es Mir wichtiger ist den Geschäften nachzugehen die ich bald für mein Ziel einsetzen werde, auch wenn Ich den größten Schritt meines Zieles / Traums erreicht
habe will Ich weiter über Mich hinauswachsen und das kann Ich nur wenn ich nicht mehr in die Zeit als Mandalorianerin zurückblicke sondern das
Leben als Gangster-Braut vollständig akzeptiere, was ich eigentlich schon seit vielen Wochen tat.

Nachdem Auftrag auf Quesh wird eine neue Ära dann wirklich beginnen, ein altes Kapitel wird sich schließen samt den Narben die Ich damals erlitt,
besonders innerliche Narben will Ich dann ganz vergessen. Mein Blick gilt dann nur noch den Geschäften, dem Paten der das ganze leitet und besonders meinem Cyar'ika
und unsere Zweisamkeit.. Auf das wir nach Naboo dann fliegen und Ich endlich seine Familie auch kennen lernen werde. Mir sind die Risiken und Konsequenten
sehr gut bekannt in einer Gang und doch ist es mir egal was geschieht, bei der Hauptsache Ich lebe mein Leben. Und wer weiß, vielleicht kann Ich
andere mit meinem Charme wirklich verleiten auch Dar'Manda zu werden.. Man kann es nur herausfinden, hm? Aber im großen und ganzen habe Ich nur
gescherzt sollen Sie Ihren Kram da machen solange Sie Mich und meinen Cyar'ika in Ruhe lassen.

Was ist das für ein Gefühl..? Meine Monatelange leere, sie ist weg und Ich weiß es einfach nicht was es ist.
Es fühlt sich echt so an als wäre Er nun meine neue Familie, mein Zufluchtsort egal wo Wir eben sind. Ich habe
keine Angst mehr vor anderen Mandalorianern Ihnen über den Wegzutreten und doch hatte Ich bis vor kurzem noch Angst
einem gegenüberzutreten. Ich habe gelogen und doch habe Ich denjenigen bis jetzt nicht wiedergesehen also ist das ein gutes
Zeichen und Ich denke ich kann wieder mehr so wie Ich wirklich bin auf der Prom herum laufen. Wie lange noch dieses Versteckspiel
oder diese Verkleidung? Ich habe akzeptiert das Ich nun eine Kriminelle bin und bin auch damit glücklich.

Ich habe Gestern mit meinem Liebsten Gestern Blackjack gespielt, war sehr spät am Abend hatte es zuerst nicht verstanden
aber nach einigen Sekunden hab Ich geschnallt das es nicht darum geht wie viele Karten man hat nur darum.. das man mehr dieser
21. näher als der Andere eben und wir hatten dann auch mit Einsatz gespielt, das war echt witzig gleichzeitig hat mein Liebster
Mir auch rote Pillen gegeben, rote Nexu oder so hießen die. Ich weiß nicht mehr was die Wirkung war aber Ich hab Heut Morgen
noch einen ganz schönen Kater gehabt ich glaub das hat irgendetwas in Mir ausgelöst oder so.. Ich muss meinen Liebsten
Mal fragen was da los war, vielleicht weiß Er es noch. Ich hatte einmal gegen Ihn verloren, aber dann habe Ich gewonnen und wir
hatten danach aber beide Spaß. Es war so eine Win-Win Situation für uns Beide, egal wer gewonnen hätte oder nicht, uns Beiden
tat es sehr gut was da Gestern ablief und irgendwie war ich so sehr müde danach als hätte Ich großartig Sport gemacht so wie
Ich jeden Morgen Sport mache.. Nur irgendwie verlief das ganze ganz anders, eben interessant.

Seine Worte Gestern.. mein Herz ist nun viel mehr behütet als sonst und Ich fühle Mich stärker, ich habe keine Angst mehr
vor den Anderen da draußen sollen Sie kommen. Da wo wir wohnen bin Ich sicher, ich habe jetzt ein viel besseres Leben und
Ich muss unbedingt dann bald mal dieses Poker lernen! Mein Süßer Spinner meinte das Pokern noch viel komplizierter sein
würde und auch wenn Ich nichts von Glücksspielen halte.. Vielleicht nimmt Er mich ja mit in eins dieser Casinos mit wo Ich Cocktails
ohne Ende schlürfen kann und Mir wieder so eine rote Nexu rein werfen kann um am Ende des Abends Mich mit Ihm wieder wohlfühlen
kann so gut es mir auch geht, ich sollte keinem geschenkten Gaul ins Maul schauen wenn Ich schon die Gelegenheit habe will Ich
Sie auch nutzen und besonders weiterhin die Zweisamkeit mit Ihm genießen.

Ich habe lange nichts mehr von den Anderen gesehen auf der Prom, ist das ein gutes Zeichen? Ich sollte trotzdem aufpassen was sich da auf
der Prom abspielt, man weiß nie was da für Augen herum laufen. Na gut.. so vorsichtig muss Ich auch nicht sein, ich muss eigentlich
nichts mehr befürchten. So oder so habe Ich keine Angst, es sind nur die kleinen unnötigen Sorgen die sich hier und da zeigen.
Ich hoffe das mein Plan auch nicht zu riskant ist, irgendwann sehe Ich Mich irgendwo in einer dunklen Ecke hocken umzingelt von..
Haha das war nur ein Spaß. Darüber lache Ich Heute nur noch, ich lebe mein Leben, mache mein Training wie immer und
doch nur um Fit zu bleiben. Das ist mein üblicher Rhythmus eben ohne Training am Morgen geht gar nix, danach kümmere Ich Mich um
Scharfschnabel die ein neues Gehege bekommen hat auch wenn Sie es nicht immer nutzen kann. Aber Sie hat nun etwas mehr
Freilauf wenn Ihr danach ist und so müssen wir nicht nach Hutta oder woanders hin.

Aber wenn wir nach Naboo fliegen nehme Ich Sie auf jeden Fall mit und das Oro-Vieh.. irgendwie. wenn Ich wohl bei den Mandalorianern
geblieben wäre würden Mich Andere wahrscheinlich weiter für eine Spinnerin halten.. Schon der Gedanke alleine das ein Varactyl
an meiner Seite ist, Spinnerin pff.. Und selbst wenn es ist mir egal. Ich kann Scharfschnabel nicht überall mit hinnehmen das ist wahr
und doch fällt es Mir jedes Mal schwer wenn Ich Sie zurücklassen muss, wenn ich an unsere Abenteuer denken muss die wir erlebt
haben und die ganzen Situationen gemeinsam überstanden hatten und doch bin Ich jetzt hier in dem Leben das Ich liebe
und es für Mich ein ganzer Traum immer noch ist. Ich weiß Ich sollte das nicht mehr sagen ich meine.. Ich hab alles, keine Sorgen
mehr ich sehe Ihn wirklich als meine neue Familie an schon der Gedanke das Ich nie was über meine eigene etwas erfahren
konnte selbst in diesem dummen Verzeichnis steht nichts über meine Familie.

Der Gedanke als Mutter in den letzten Atemzügen vor Mir lag, kaum ein Wort aus sich herausbekam nicht einmal..
Ja Ich hatte letzte Nacht von Ihr geträumt, ich hoffe Er hat Mich nicht gehört als Ich aufgeschreckt bin kurz.
Naja wahrscheinlich schon, aber ich bin froh das Er trotzdem weiter geschlafen hatte auch wenn Ich Mich nicht
zurückhalten sollte zu sagen wenn was ist. Ich vermisse meine Mutter.. Ich wollte so viel erfahren und doch habe Ich
Sie bei meinen ersten Treffen mit Ihr verloren für immer. Nein nicht jetzt.. weinen, das Leben geht weiter es muss weiter
gehen auch wenn es ärgerlich ist und zum weinen, aber Alpträume sind auch nur Träume nur eben schlechte.
Jeder Tag ist eine neue Chance zu Leben, das Leben zu genießen und so gestalten wie man es eben haben möchte,
nun gut nicht ganz aber Ich bin Mir sicher das eine oder andere lässt sich immer gegen Abend einrichten da mein Morgen
eh voll mit Training besetzt ist und Ich habe einen liebenden Menschen um Mich herum, was brauch Ich mehr im Leben?

Auri ist sehr komisch geworden, erst war Sie sehr dem Imperium treu jetzt.. jetzt will Sie das Ich mit Ihr auf eine Party gehe und
nur weil Ich Mich mehr auf das wesentliche in Moment konzentrieren möchte und keine Zeit für "Spaß" habe, vielleicht wenn
das wesentliche erledigt ist, aber für Partys.. Ich habe keine Zeit dafür. Vielleicht bin ich einfach nur wieder stur wie damals
und denke an sonst was und selbst wenn es geht schließlich darum das Ich weiter trainiere und fit bleibe und Mich nicht gehenlassen
auf Partys gehe und.. außerdem habe Ich meine Ablenkungen wenn es mir scheiße geht. Auf Partys gehen, pff.. Ich kann Mir
das für meine Gedanken gerade nicht genehmigen zuerst die Pflicht und dann der Spaß schon Mal daran gedacht?

Ich will keine Spaßbremse sein aber selbst wenn, ich will nicht mehr so dolle auf Partys gehen.. tanzen.. wie sonst was,
was für ein Unsinn habe Ich mir damals noch in den dummen Blechdosen Schädel einfließen lassen? Ich bin gerade
auch nicht in Stimmung dafür um ehrlich zu sein, wenn würde Ich Mich nur an der Cocktailbar oder wie auch immer
an einen Tresen betrinken gehen damit Ich Mich mehr auf das andere konzentriere, da ist in Moment einfach kein
Spaß mehr mit drin in Moment. Oh ja Gewissen, lass uns auf Auri hören all den Scheiß Dreckskummer mit Alkohol
gleichzeitig vergiften und Spaß haben, tut mir leid Auri aber in Moment sind andere Ding an der Reihe.

Ich will in Moment einfach nur meine Ruhe haben.. Schon weil ich Mich wie der letzte Trottel bei der Vorbereitung verhalten
habe, oh ja ich bin eine voll große Kriegerin gewesen, nicht! Ich will einfach nur Ruhe haben in Moment.

Auri's hacken hatte einen kleinen Erfolg, nur würde Ich wohl nun deshalb etwas in Schwierigkeiten mit drin stecken und doch hatte Ich einen
guten Grund.. Ich brauchte die Daten meines alten Einsatzes, aber auch um etwas zu empfangen was Ich seit langem versuche zu orten.
Ein Signal von Jemanden den Ich seit langsam nicht mehr gesehen habe und doch nie kennen gelernt hatte. Ich hatte den ganzen Abend daran
nu gesessen um das Signal auswendig zu machen, eine art Kommunikation herzustellen und ich weiß Ich sollte nicht auf alten Dingen herum hacken
aber.. Ich glaube Ich habe meinen Vater gefunden. I..Ich will Ihn sehen und wenn Er in Bewegung bleibt heißt es so wieso das Er noch lebt also
es ist mir egal was man mir sagt, ich weiß es ist totaler Schwachsinn nach Ihm zu suchen und ich ja nichts Mal was von Ihm, aber... wieso sollte
Man meinen Vater als gefallen registrieren wenn da noch eindeutig etwas lebt. Ich weiß ja nicht wie Auri das geschafft hat herauszufinden, aber bevor
da irgendwer auftaucht werde Ich da den ganzen Dingen nachgehen irgendwann.. Oder ich schicke Auri los.

Ich weiß es ist wieder so eine dumme Idee von Mir, aber.. Es ist mein Vater und ich habe Ihn noch nie gesehen also heißt das Er gehört immer noch
zur Familie und Familie sollte man nie im stichlassen.. irgendwie. Andererseits könnte es Ihm gut gehen und ach ich könnte mir alle Fingernägel vor Aufregung
rausreißen oder lieber von Jemand anderen, meine brauche Ich ja noch. Aber dieses Notrufsignal von meinem Dad ist ja auch schon Jahre her und die Dreckskerle
haben das einfach so vor Mir verheimlicht? Alter Ich wünschte Ich hätte denen Beine gemacht und Tal'Rekr hätte die Alten Blechdosen nicht ermordet.
Ich meine würde Er Mich erkennen? Das ist ja auch die Frage ich habe so viele Fragen an Ihn.. Verdammt ich muss cool bleiben.
Und Ich darf keinen solchen Slang anwenden obwohl wenn Er mein Vater ist wird Er Mich schon akzeptieren wie Ich gehandelt habe, ob Er..
Naja auch sich verändert hatte, obwohl Ich Ihn nie wirklich kannte? Und wenn Ich Ihn finde, ich glaub nicht das Ich Ihn einfach
mit nach Hause einladen kann. Ich bin so aufgeregt und was wenn es eine Falle ist? Ich sollte Auri nicht losschicken, sondern erstmal
geduldig darauf vertrauen dass Ich das auch nicht alleine machen sollte.

Ich kann es immer noch nicht glauben dass das alles passiert ist, er hat Mich dann auch gefragt was für Blumen ich mag.. was.. Ich gerne höre
für Musik, dabei noch gefragt ob Ich für Ihn etwas singen könnte. Ich war sehr nervös und aufgeregt ich meine, ich bin keine Sängerin
und Andere hatten Mich nur damals dumm angeschaut als Ich auf einmal.. Aber das ist nun egal ich bin im hier und jetzt.
Ich habe gelesen die meisten Sängerinnen haben Ihre Lieder mit Herz und Blut geschrieben, versucht zu schreiben was Sie fühlen und
es dann in einem Lied umgesetzt, aber das was Ich fühle für meinen Liebsten das würde.. unendlich lange nicht reichen um es
in einen einzigen Lied zu fassen. Es ist schwer zu erklären, aber ich habe mein bestes gegeben um meinen Liebsten
ein Lied zu schreiben.. Hoffentlich passt das Lied auch dazu was Ich herausgesucht habe.

Und Heute, da habe Ich Mir ein Tattoo stechen lassen.. Er hatte sich auch eines stechen lassen! Eine schöne Schwarze Rose mit einer
roten Blüte und darunter mit meinem Namen, dachte Ich Mir ich würde eine schöne Ranken mit Blüten stechen lassen wo dazwischen ein
kleines Vögelchen sitzt, was Mich darstellen sollte und darunter da wollte Ich seinen Namen haben so ungefähr das es eben irgendwie zusammen
passen würde die Tattoos von Mir und Ihm eben, wenn man das verstehen würde. Ich habe keine Ahnung von Tattoos, ich habe nichts gegen die und
es ist auch mein erstes und wird auch mein einziges bleiben! Diese komischen Wachen haben Mich dumm angeglotzt als wäre von sonst woher
als wir da in das Tattoo Studio gingen von dem sehr netten Tätowierer. Ich muss zugeben das erste Mal ein Tattoo zu bekommen auf den
Arm hat sich angefühlt als würde Scharfschnabel versuchen Mich mit ihren spitzen Schnabel anzustupsen.

Es war ein sehr schöner Tag, ich habe sogar Heute an dem Schrottdummy trainiert und naja der Kopf ist mir beinahe abgefallen,
ich glaub Ich muss mir bald einen neuen Dummy besorgen wenn der alte es nicht mehr tut. Also.. wenn Ich wirklich bald für
Ihn singe muss Ich es einfach fühlen, nur er wird mir zuhören und Er wird nicht lachen so wie die Anderen damals. Er liebt Mich, ich liebe
Ihn und es ist mir wert was Ich getan habe, weil Ich es so wollte und frei sein wollte vom ganzen.

Das Signal, ich habe es mehr untersuchen können sein Notruf kam von Mek-Sha und vielleicht wenn Ich Zeit habe
kann Ich dort nach Dingen suchen gehen. Ich muss herausfinden was mit meinem Vater passiert ist wenn es da schon
eine heiße Spur ist, das Ding ist nur ich hoffe die erkennen Mich dort nicht wie Ich jetzt dahin komme denn da habe Ich
auch ganz schönen Mist angestellt auf Mek-Sha. Und wo sollte Ich da anfangen zu suchen? Vielleicht Kontakte fragen die Ich
dort gefunden habe? Ich weiß ja nicht ob die Mir helfen würden.

Es ist nur die Frage ob Ich nicht doch dann Auri die Tage mal losschicke um in meinem Namen herum zu fragen, was meine
Kontakte dort angeht. Ich kann Mir vorstellen das Ich alleine da nicht wirklich unsicher herauskomme, da gefühlt die halbe Galaxie
hinter Mir her ist wenn man das so sagen würde und doch würden Mich die meisten kein Stück wiedererkennen ohne die Rüstung
das ist der Vorteil daran ich kann Mir die Haare färben, ich kann Sie mir länger wachsen lassen oder Mich noch mehr schminken
auch Mir irgendetwas anderes anziehen das ist schon krass wenn man gerade keine Rüstung braucht um unauffällig sich zu
seinen Kontakten vorzuarbeiten, aber in Moment habe Ich wichtigere Dinge vor und wenn würde Ich Meinen Liebsten mitnehmen
damit Er sich keine Sorgen machen würde.

Ich muss erstmal dafür Sorgen das Ich nicht weiter drauf gehe, der Mond ist nicht nur ein wunderschön Ort zum feiern es kann hier
auch sau gefährlich werden. Hinter jeder Ecke lauert unbekannte Gefahr oder etwas anderes, kann was harmloses sein oder beides
und doch sollte man bedenken das es kein Scherz ist was die unteren Ebenen angeht. Für die einen ein nicht so schöner Ort, für die Anderen
ein gutes Versteck und wie für Mich ein gemütlicher Rückzugsort vor Jene die einem eben auf den Senkel gehen. Ich meine was will
Ich mehr? Ich habe einen Liebsten, ein schönes Zuhause wo Ich Mich in aller Ruhe ausruhen kann und so, auch habe Ich meine liebe Scharfschnabel
die ich damals angetroffen hatte behalten dürfen und muss Sie nirgendswohin schicken.

Ich habe keine Angst, ich meine ich bin nun wirklich eine Kriminelle und ich liebe es! Was will ich mehr!? Nichts weiter, mein Liebster an meiner
Seite das reicht Mir schon und gut ist. Auri wird sicher schon gut darum kümmern können was der Notruf von meinem Vater angeht
und der Kontakt der helfen kann. Auch wenn Ich nicht nach hinten sehen sollte, ich bin.. neugierig es geht schließlich um meinen Vater
an den Ich Mich kaum ein Stück erinnere.. Verdammt ich sollte nicht so sentimental werden, aber ich bin.. Mir sicher das wir Ihn
finden werden und dann, dann werde Ich Ihn so viel fragen und.. naja es wird sicherlich gut ausgehen.

Nachdem mir meine Freundin da ein Gefallen getan hatte fühle Ich Mich irgendwie nicht mehr so schwach
vor Anderen Leuten singen zu wollen, irgendwie will Ich aber auch nicht wirklich auffallen oder großartig wo
für andere singen. Schon komisch, aber ich fühlte Mich sehr gelassen und entspannt nachdem Ich die zwei Anläufe
für Mich selbst gesungen hatte und wie es sich anfühlen wird wenn Ich für Meinen Liebsten singen werde? Ich weiß es
nicht ehrlich gesagt. Ich würde dann Mich auch schick machen bevor mein Liebster dann was von meiner Stimme
zuhören bekommt und naja ich will auch nicht gleich übertreiben, aber ich glaube Er wird nicht ganz so
enttäuscht sein. Ich habe auch gesorgt das keiner mir zuhört während Ich ein zwei Male geprobt habe.

Mein Leben ist schon ein wenig besonders geworden, aber das besondere daran ist eben mein Liebster den Ich
gerne damit eine Freude machen möchte. Ob Meine Stimme.. wirklich so schön ist wenn Ich singe? Ich hab immer noch
etwas Angst naja.. das Ich irgendwie nervös werde und dann auf einmal höre zu singen oder schief singe, was wenn..
Andere zuhören oder naja Ich wirklich für Andere singen würde? Ich meine es wäre schon eine ehre und doch
ist es in Moment nicht so mein Ding vor vielen Leuten zu singen. Mein erster Song ist ganz nur für meinen Liebsten
geschrieben, ich habe es mit all meinen Gefühlen geschrieben die Ich für Ihn empfinde und wie Ich Mich beim
ersten Mal mit Ihm fühlte als Ich Ihn antraf.. Alles so unbeschreiblich und was wenn Ich eines Tages doch
vor vielen Leuten singen würde? Ich meine, was wenn Ich dann wirklich zu einer Sängerin werde?

Es wäre schon schön, ich meine hätte Ich es verdient? Ich weiß ja nicht einmal ob ich Minuten lang dann auf der
Bühne stehen könnte während ich vor vielen Leute singe und dazu tanze.. Diese Vorstellung, wenn das wirklich passiert
will Ich danach erstmal ins kalte Wasser springen und damit meine Ich so richtig kalt um von diesem Traum wach zu werden.
Im Endeffekt sollte Ich ruhig bleiben, so schnell werde Ich auf keiner großen Bühne stehen ich liebe mein Leben
wie es ist und so kann es auch bleiben und nicht anders!

Leute denken ich sei Jemand unschuldiges, etwas schwaches was man einfach umhauen kann und träume
nur von schönen Gedanken. Jeder hat seine eigene Sicht was eine fröhliche Welt angeht auch was schöne Gedanken sind.
Wenn Mich Jemand fragen wovon träumen würde jedes Mal.. Niemand würde nur annährend daran denken das Ich davon
immer noch träume die ganze Galaxie brennen sehen will. Wieso auch? Sei unauffällig tue so als würdest du auf einmal
eine ganz normale Zivilistin nun sein, eine langweilige Pilotin oder doch lieber nur Touristin? Jemand der im Büro arbeitet
und doch den ganzen Tag auf dem Mond verbringt? All die Dinge kann man so einem zuckersüßen Gesicht doch nicht
übel nehmen? Jedes Mal wenn Ich Mich so umsehe tun Mir schon einige Leute sehr leid.

Aber im Ernst, ich hatte diese Gedanken schon Lebenslang, wieso nicht? Man darf träumen, denn Träume sind
etwas schönes. Einmal.. eine Welt mit eigenen Augen brennen sehen, ich habe einen ganzen Mandalorianischen Clan
von innen aus zerstört, hat man ja mitbekommen wie aufgewühlt die waren, wie nach Plan.
Ja, das war teil meines Plans um dann wieder unauffällig in den Untergrund zu tauchen um die anscheinende hilflose Arme Schwalbe
am Ende zu sein. Schade das Ich Ihre Schreie nicht miterleben konnte, ihre Gesichtsausdrücke und die
Explosion samt Vernichtung meiner ehemaligen Vode, was soll Ich dazu sagen? Sie hatten es verdient.



Ich sollte wieder Mich auf andere Gedanken umstellen, sicher ist das mein nächster Zug gut überlegend sein sollte,
ich brauch schließlich kein Knicklichtanwender sein um zu merken das Mir wer auf der Schliche ist. Jetzt heißt es wieder
das unschuldige Party Girl zu spielen was Ich schon vorher war. In meinen Träumen kann eh Niemand rein schauen also kann Ich
ruhig weiter davon träumen wie alles um Mich herum brennt, aber meine Gedanken müssen kühl bleiben bis Ich wieder zuschlagen
kann um auch diejenigen ausschalten kann die Mir auf der Schliche sind. Doch so leicht lass ich Mich nicht schlagen, ich bin
und bleibe eben ein kleiner Feuerteufel und es ist nur die Frage der Zeit bis Ich wieder zuschlagen kann.

Nun lauf Ich auch noch mit offenen Haaren umher, der Zopf hat Mich schon echt gestört und was für ein Zufall das es meinem Liebsten gefällt,
ich hoffe meine Überraschung die Ich geplant habe wird Ihm noch mehr gefallen. Mittlerweile plan Ich sogar noch andere Dinge was Niemand großartig
mitkriegen muss schließlich hat Jeder sein Geheimnis und doch wenn es soweit ist darf Es nur mein Liebster erfahren, ich hoffe das alles nach Plan läuft
und nicht wieder hinausgezögert werden muss nur wegen dieser einen Person die Mir hinterher schnüffelt es gibt schon genug Leute denen Ich so
gut es geht aus den Weg gehe damit Sie nicht Mich so völlig gierig anstarren oder es nur wagen Mich noch anzufassen, ich gehöre nur Mir und einer
besonderen Person. Aber seien wir ehrlich, mein Geist ist frei ich werde von keinen billo Fäden manipuliert wie damals von den dummen Blechdosen die
mir nicht einmal Spaß erlaubt haben auch wenn Sie teils nett waren, nahh ich bin froh was mein neues Leben angeht.

In den letzten Tagen war kaum wirklich was los, aber das wird sich bald ändern ich werde es so richtig krachen lassen wenn es sein muss, naja gut Ich habe
Mich fast mit einer komischen Schmugglerin geprügelt aber das ist nun nichts großartiges was Ich in meinem Leben erlebt habe. Im ernst ich sollte Mich nicht nur
an den Schießständen vergnügen ich brauch etwas was herum zappelt, etwas was Ich durch die Gegend jagen kann ohne das es wen juckt und ich denke ich habe schon
eine Idee wie Ich an so etwas herankomme ich muss eben nur weiter geduldig sein dann zahlt sich das auch schon schön aus für Mich, hm? Immer wieder schauen
ob irgendwo unschuldige Beute außerhalb der Prom sich aufhält und naja den einen oder Anderen Spaß mit den Blasterpistolen kann Ich Mir dann erlauben.
Oh wie sehr das schon kribbelt bei den Gedanken wieder Jemand unschuldiges durch die Gegend jagen zu können durch die dunklen Ecken vom Mond,
ich muss eben nur aufpassen das Ich es nicht in irgendein Ganggebiet mache und naja das Ich nichts angreife wo Ich es später bereuen werde und dann noch
Andere mit hineinziehe, ich will schließlich wie ein Raubtier die Beute lautlos erledigen ohne das man denjenigen hinterher vermisst.

Oh verdammt liebe Ich mein neues Leben!

Ein großer Schritt nach vorn

Ich habe Mich endlich getraut und es geschafft, ich habe vor Ihm gesungen und es hat Ihm gefallen. Ich bin so stolz
auf Mich, vielleicht sing Ich eines Tages wirklich vor vielen Anderen Leuten auf dieser Welt und Er wird auf Mich aufpassen
wie immer, während Ich über Ihn stets wachen werde. Aber Schluss mit dem Sentimentalen Kram, ich hab Gestern im Slice eine
Schlägerei mitbekommen und konnte es nicht wirklich mitbekommen wer sich da geprügelt hat, es sah auf jeden Fall etwas
blutig aus und doch ging der Kampf leider nur kurz.

Nachdem Es Scharfschnabel Gestern elend ging habe Ich Heute nochmal nach Ihr gesehen, es geht Ihr besser und Ich freue Mich so sehr drauf das es
Ihr besser geht als Gestern, ich meine ich frage Mich auch wieso Sie das Terrarium voll gereiert hatte vielleicht war das Grünzeug echt nicht gut
oder da ist was dazwischen gehuscht und Sie hatte versucht es auszuspucken. Was es auch immer war, jetzt wird es wohl eh nicht mehr sein
und irgendetwas zwischen dem Gebrochenen gewesen sein. Da der Droide nur noch ein Badebecken ist musste Ich es aufwischen, war nicht gerade appetitlich
und doch will Ich stets darauf achten das Es Ihr gut geht und das Sie sich wohlfühlt.

Ach mein Liebster, der Abend war wieder so schön unbeschreiblich und doch auch die anderen Abende davor ebenfalls.. Immer wieder
deine schönen Worte von dir zuhören und dabei deine Augen zusehen macht Mich echt glücklich, ich freue Mich schon sehr mit dir
zusammen zu trainieren wenn Wir die Zeit dafür finden und vielleicht werden wir bald zusammen die dunklen Gassen unsicher machen
und immer wieder die Zweisamkeit miteinander genießen, eines Tages dann.. sitze Ich mit Dir an unseren Landhaus auf Naboo an einem
schönen See und Scharfschnabel wird sich dann auch ungestört dort herum wälzen können im Gras. Aber kleine Scharfschnabel noch dazu?
Ich weiß ja nicht, ich meine Varactyle sind jetzt nichts schlimmes, aber gut träumen darf man ja mal. Eines Tages.. lerne Ich erstmal
seine Familie kennen und dann muss Ich Mich auch wirklich rausputzen was die Kleidung angeht. Aber ich als Prinzessin?